Bonne année 2024 bis

 

Je remets la vidéo du jour. Et les pages du jour concernées.

Le 31 décembre.

Le 32 décembre.

Je mets le blog en avance du fils/.

Et en ce qui concerne le mot du mois, c'est pas bien décidé d'après la page du premier janvier...

Et je recommande chaudement l'écoute de la série de podcasts metadechoc sur le yoga...

Et si. J'ai eu une révélation en méditation pour quand la paix et l'amour ne semblent pas sur le même chemin, un truc que je ne sais pas faire (sauf avec mon fils) : aimer de loin.

Je vais pas tout détailler mais c'est puissant dans tout ce que je vis en ce moment.

Bonne année 2024

Le dimanche c'est vidéo, mais là, c'est un peu spécial avec le réveillon, alors il y a deux pages du jour.

Le 31 décembre.

Le 32 décembre.

Et puis il y a aussi le blog du fils.

Et rêve et temps du rêve risquent d'être chacun un mot du mois.

9 de tension.

 Donc, rien de fou, hein. Rieeeeeeeeeeeeeeeeeeen de fou.

La fin du livre sur les aborigènes. Mis en parallèle avec tous les trucs entendus sur metadechoc. Eh woué, je garde mon cerveau de chaman.

Un magnifique metadechoc sur l'attention.

Du repos et quelques visions, j'accueille ce qui vient, heureux.

Une soirée jeux avec David et Benoît, merci pour les cadeaux. On s'en est faits aussi. J'ai un peu magnétisé les deux compères. En tout bien tout honneur.

Peu de communication avec Solène très occupée par la famille en région parisienne mais quelques messages importants laissés par moi à l'instant ou presque;

La griserie invoquée, pour une fois, en finissant sur la coco katana de VandB qui est vraiment sympathique après le cadeau de Benoît.

La page du jour.

Le blog du fils.

Et cette image pour illustrer le 9 de tension.

L'album FB du temps du rêve
Et si je devais rajouter 14 autres animaux ou créatures sans tenir compte du pendant avec ma campagne, juste sur le fil de ce qui vient en premier, ce serait : aigle, vache, dauphin, baleine, libellule, luciole, phénix, shoggoth, chimère, loup, panda, hérisson, serpent et baleine

Le clan

 La volonté d'appartenir à un clan, de faire sens avec une même communauté.

Oui.
Je regardais une conférence sur le youtube de metadechoc, je les regardais les sceptiques et les penseurs critiques et je me disais ça : le clan.
Et peut-être parfois un mécanisme inconscient de vouloir briser des rêves vu qu'ils ne rêvent plus ou qu'il n'ont plus la pensée magique de l'enfance.

Je me suis regardé voir un dragon dans la forme d'un arbre ou voir mes totems m'approcher (dans ma tête) pendant que je méditais dans mon lieu préféré. J'ai regardé le corbeau m'offrir ses ailes et ce sentiment de détachement et de paix.
Ce serait con d'abandonner des expériences comme ça sur lesquelles je ne mets jamais d'explication autre que : j'utilise mon filtre pour percevoir une réalité intérieur, et je m'en fous qu'elle soit générée uniquement par moi ou par une connexion avec l'invisible.

Mais difficile d'avoir un clan pour vivre ce genre d'expériences. Seul, ou à deux.
A deux même si l'expérience n'était pas la même pour chacun.
Merci à Corinne de m'avoir sorti de ma grotte, tout comme elle était sortie de la sienne, pour essayer de se connecter à notre source intérieure chacun de notre côté.

Alors, partager de temps en temps avec quelqu'un n'est pas un clan. Et je dois travailler avec cela, avec le fait du chemin quasi solitaire. Mais c'est un clan qui s'est présenté dans ma réalité psychique et je n'ai pas vu que le corbeau, les autres animaux fétiches étaient là eux-aussi.

Pas en vrai bien sûr physiquement. Mais l'expérience est la même pour le cerveau.

Le clan, je l'ai eu en jeu de rôle, je l'ai quand c'est bien soudé en théâtre.

Il n'a pas à être gros. Mais c'est important. Un clan dans lequel je retrouve mes trois valeurs principales.
Le jeu de rôle est le plus aisé. Mais il n'y a plus rien physiquement depuis des lustres.
Mais qui sait... 
Relancer un projet théâtre ou un truc dans une voie liée à la spiritualité modérée et éclairée. 
Ou alors... devenir un aborigène, hu hu hu, ce que je lis d'eux me semble infiniment plus proche de moi et de mes ressentis que toutes les religions ou pensées new age ou toutes les discussions de la zététique.
Intégrer le temps du rêve dans le réel. Ne pas dissocier les mondes.

J'ai compris le sens de mon travail personnel après avoir écouté beaucoup de trucs dans les camps de la spiritualité modérée, de la philosophie ou de la pensée critique.
Je dois mettre plus de spiritualité (ou magie) en tout. Et de joie. Et de liberté. En continuant à latter les couilles de mes deux chaînes : l'autodépréciation et la procrastination.

La page du jour.

Le blog du fils.

La grotte

 Merci à AO pour son message (que de toutes les manières, comme toutes les personnes que je connais en ligne, je ne sais plus par quel forum).

Merci aux joueurs pour la partie de ce soir de StarWars où ils ont bien fait du mal au grand vilain que je voulais préserver pour la suite de la campagne. J'utilise des éléments de ma cosmogonie mais retranscrits d'une autre manière et intégrés au éléments de la Force. Il y a des clés, des élus et un fil rouge potentiel inspiré d'Ahsoka.

Merci à mon fils, même si le coup de fil était forcé. Son blog est ici.

Merci à la page du jour.

Merci à metadechoc pour les deux heures de podcast écoutés sur l'homosexualité.

Et je pense pouvoir finir le livre demain avant d'attaquer la méditation mais je ne crois pas que je mettrai les sous de la formation dedans, j'ai trop à lire pour connaître les bonnes voies pour moi.

Il est possible que je reste encore dans ma grotte demain. Rien d'autre à faire que balader le chien et lire, et dormir.
Il y avait Keanu Reeves dans mon rêve de cette nuit, tiens, au fait, et une scène de cul, et une ancienne de Maleluka et une jolie glissade sur une cascade de sable.
Il faudrait peut-être que j'apprenne à faire des rêves dirigés.

Le temps du rêve.

 Je l'ai pris aujourd'hui et j'ai décidé que ce sera mon chemin sur trois jours.
Bien dormi, beaucoup.
J'ai écrit à l'auteur qui se situe ici après avoir été très ému des cinq heures d'interview données sur metadechoc. En écrivant j'étais bouleversé par la différence entre nos cerveaux, lui analytique, profond, compassionné, le mien étant intuitive, à la recherche de mystère et capable d'être froid pour se protéger.
J'ai trouvé grand d'apprendre des trucs sur ce qui est une fumisterie au niveau de la science (mais totale, totale, totale) mais qui marche pour les gens qui ont besoin de trouver des signes ou de se faire guider. Enfin, qui marche. Qui rassure plutôt. Qui fait du bien.
Et tant que le bien fait plus de bien que de mal. Parce que le bien peut faire du mal. Oh oui. Le bien des uns ou de certains états ne permet pas forcément le bien des autres ou de résoudre une situation.

J'ai été ravi d'avoir des nouvelles d'Éric maintenant en Calédonie. Je crois qu'il faut que je me mette ça en projet : y retourner une fois. Et en l'essence, j'aimerais tout le temps. Je crois que c'est bien de revenir aux sources. J'aurais tant aimé découvrir les îles ou la culture vernaculaire.

J'ai pas continué la méditation de Midal, j'ai commencé un livre sur le temps du rêve, écrit en anglais et sorti dans les années 90 que j'ai dû acheter ou récupéré en Australie je suppose. Il s'est imposé à moi quand je cherchais un des cadeaux de Noël de Solène que je ne retrouve pas.

J'ai remarqué que ma chatte n'est pas gênée pour chier en bas par terre ou sur des chiffons. Je dois réfléchir si je rapatrie la litière qui était dehors dedans...

J'ai vu Die Hard hier et je me tâte à regarder le deux. Et pourquoi pas ?
Hein ? :)

J'ai compris le Hans Kruger qui revenait si souvent dans la bouche de certains joueurs plein de références sur les films des années 80 et 90.

La page du jour est ici, sinon.

Et le blog du fils est là.

Et, ah, je finis sur ce truc que je réalisais encore en écrivant à Serge Bret-Morel ou en parlant à ma mère.
Ma clé, la clé de la plus grande essence de mon mal-être c'est bien que la magie n'existe pas, qu'elle ne soit que des trucs.
La magie existe.
Elle s'appelle placebo, invisible, ce qu'il y a après la mort, intuition, art, connexion, empathie, expériences mystiques, joie, âme d'enfant, synchronicité, magnétisme, chamanisme, transe, hypnose, méditation, etc, etc...
Mais elle existe.
Ah si. Elle s'appelle temps du rêve. Hâte de lire la suite même si c'est plus exigeant de lire en anglais et je me fends d'un partage de Solène...

Michel Serres, de la jeunesse....

This is my magic

 Le notebook avec jolie couverture en relief offert par Solène m'a inspiré pour gribouiller deux petits trucs et cette première phrase. Il faut que je prenne des feutres comme j'avais avant. 
La vision d'un soleil dans un petit trip mystique lors du midi passé avec Solène m'a inspiré la page du jour.
Le terme psychopathe employé par Clarisse m'a fait donner le titre du blog de mon fils.

Et ça, c'est la bière que je bois, issue de mon deuxième calendrier de l'avent, parce que zut, j'achète rien de neuf sauf à Noyel et mon anniversaire.

This is my magic seraient peut-être les trois runes que j'ai tirées hier et qui sont revenues plusieurs fois sous le sceau de la rune du moment qui colore la situation actuelle de chamboulement et de découvertes bien sévères sur un milieu que j'aurais aimé approcher mais qui est rempli de fumeux : l'ésotérisme lorsqu'il est prosélyte.
Sous le sceau aussi des quatre runes que j'ai choisies si j'avais à me faire tatouer quelque chose un jour.
Ca ferait un mot étrange : LADVYS- ou LADVYS0 (selon comment interpréter la rune blanche)

Ce qui ne veut rien dire, pas plus que le sens des runes ne soit un truc ancestral, c'est juste un système revisité il y a quelques décennies et qui me parle pour expérimenter la synchronicité.

Merci à Solène aussi pour son trip de vision. J'ai beaucoup aimé le sami manchot et la loutre blessée.

L'esprit de Noyel

 Rien de fou, mais pas mal de communication avec plusieurs personnes sur un ou plusieurs messages.
Le partage de mon plat de ce soir ou demain, inspiré par le souhait du président de Maleluka depuis l'hôpital. J'ai fait une sorte de flammekueche avec une fondue d'endives et de lardons vegan à la place des oignons et des lardons traditionnels. Il y a aussi rajout de gruyère, miom.

J'ai rendu le micro que j'avais acheté à Noz la veille parce qu'il manquait des éléments dedans mais du coup j'en ai commandé un autre sur cdiscount en profitant de mes bons de réductions;

Je me suis amusé à manger une sorte de salade appelé Bouddha Bowl (entièrement vegan) avec des boulettes de bœuf piquantes (vu la tonne de trucs en viande qu'il y avait en antigaspi chez Carrefour).

J'ai communiqué avec la rédactrice de metadechoc et j'ai fait un don de dix euros pour le nombre d'heures passées à écouter son podcast.

J'ai commandé mon dernier livre pour moi et pris un truc à la Fnac pour Solène, pour qu'on ait chacun un exemplaire du livre sur lequel j'ai craqué. C'était la même vendeuse qu'il y a deux jours, la pauvre, toujours en extinction de voix, je lui ai conseillé la propolis. Elle m'a dit qu'elle n'en trouvait pas. Je lui ai conseillé biomonde où je ne vais plus faute de moyens mais où il reste quand même des trucs à prendre pas si chers dans les fruits secs ou le miso.

Je remercie toutes les personnes avec qui j'ai communiqué aujourd'hui : whatsapp mercrediste maleluka, ma mère, mon meilleur ami Fabrice, Hervé (qui manque aussi), Céline, Karine, Solène, mon fils (et toute la famille là-bas qui m'a souhaité un bon noël)  et j'espère que tout se passe bien ou au mieux chez ma sœur.

Petite tristesse parce que ma mère n'aura personne demain et que je suis loin, ça fait trop loin quand tu n'as pas la forme. Mais comme ils couvent tous la grippe ou un truc pas loin chez eux...

La page du jour, qui déconstruit un peu l'esprit de Noyel est ici.

Le blog du fils est là.

Et je mets cette image pour illustrer mon article.

Noël et caca de chien (videoblog)

Et de manière courte...

Joyeux Noël.

Une vidéo magnifique d'un youtubeur que je ne connaissais pas sur le bœuf Wellington (une recette que je ne connaissais pas).

Un merci à la petite Lena que je n'ai reconnu hier au Noël Maleluka. C'est, comment dire, la gamine qui m'a donné encore plus envie d'avoir un enfant. Je n'ai que souvenir de ça, mais il y a eu quelque chose de la tendresse pour ce bout de chou qui 8 ans plus tard est une jeune femme brillante dans son énergie pour partager sa musique.

La page du jour (sur la vidéo forcément)

Le blog du fils.

Et une grosse tendresse pour cette bière piochée au hasard pour faire le trio de la soirée solitaire et sans obligation demain, c'est une tuerie et elle a le goût de cette chose qu'on ne pourra plus goûter puisque la production est arrêtée. J'ai aussi su que la brasserie La Débauche, ma préférée en France, avait été rachetée, j'espère qu'ils maintiendront le même niveau de standard. Leurs stouts sont incroyables.

ET sinon, je n'ai pas eu une vie incroyable aujourd'hui, à part découvrir une vieille merde de je ne sais qui, sans doute Chimê quand même, ne pas retrouver un des cadeaux achetés pour Solène, passer à Noz pour prendre d'autres petits cadeaux (j'avais besoin d'invoquer l'esprit de Noyel) et me faire relativement chier à faire des paquets cadeaux (assez moches, mais je peux pas faire mieux) avec du papier cadeau acheté pour (alors que normalement j'aime pas mais je voulais l'esprit de Noyel, pitin).

En fouillant pour trouver le cadeau de Solène, j'ai trouvé la masse et somme de livres que j'ai achetés cette année pour apprendre ou faire des cadeaux.
Wow, un des objectifs de la quête l'année prochaine sera d'acheter zéro livres en dur. Et ça devrait être possible... Vu que j'en ai plus 50 années de lecture avec toute ma ludothèque et bibliothèque non lue, mais par contre, je pense avoir l'objectif de me former avec un livre lu par semaine (ou deux, on verra).

Yule

 J'ai pas vraiment fêté les énergies du solstice, quoique... Entre le feu d'artifice avec le fils et un petit moment au Noël Maleluka, finalement, si, de manière laïque.

J'ai aussi réalisé que n'étant pas bien, j'avais du mal à jouer un rôle en allant au théâtre. Mais que, ah... En fait, c'était pour ça que j'étais fait, jouer un rôle, ceci dit jouant déjà un rôle, je n'ai pas voulu participer à une impro mais lorsqu'on m'a proposé le rôle de narrateur, le feu sacré est venu.
Oh oui.
Et ce fut rigolo.
C'était bien d'apprendre une nouvelle de grossesse de quelqu'un ou de voir que d'autres étaient fragiles et pouvaient aussi se laisser aller.
Il n'y a pas de honte à montrer sa fragilité.
J'ai eu une discussion sur Jouissance Club que quelqu'un avait lu aussi (que je n'ai pas lu encore mais j'ai assez hâte) et cela me dit que ce côté magique introduit dans le sexe est lié aussi à la quête des autres mots clés de la joie et de la liberté en ce qui me concerne.

J'ai bien rigolé aussi avec le plaisir prostatique en parlant d'un Superman en figurine qui tient quand tu lui mets un truc dans le fion. Je fais partie du lot des houlalalala, je n'ai pas testé, mais quand même c'est bien con de ne pas tenter un truc si effectivement ça peut mener à de la multi-orgasmie.
Hu hu hu. Faut dire que des trucs dans le cul, pour l'hétérosexuel moyen, c'est pas simple. Ce n'est qu'une question d'éducation.
Mais passons, ce n'est pas non plus un plaisir possible pour tous les hétéros. La barrière du mental empêche tout simplement le lâcher prise. Lâcher prise.
Voilà ce dont on aurait tous besoin, hein ?

J'ai lâché prise sur la volonté de paraitre ou de jouer un rôle plus longtemps que nécessaire mais je me suis rechargé auprès des gens, et j'ai même fait un album de photos un peu moches (mon téléphone est pourri).

Grosse claque aussi en découvrant la petite élève que j'adorais et qui est maintenant une ado cool et musicienne. Les enfants grandissent si vite.

La page du jour.

Le blog du fils.

L'image du jour.

Et un lien sur une histoire découverte par sérendipité ce soir : Leopold et Loeb

méta de choc

 Merci à la rédactrice de ce site d'avoir répondu à mon long mail. : métadechoc
Je sens que j'en ai pour des heures d'écoute si je joue toujours à mon jeu vidéo.

En cherchant à retrouver le site méta de choc, je suis aussi tombé sur ça : https://www.metapsychique.org/

Merci à Solène pour le bout de journée passée ensemble et à Fabrice pour quelques échanges sur cette notion de voie du milieu à laquelle je tiens : croire, ok, mais sans abandonner la raison.

Le blog du fils, sinon.

Et la page du jour.

C'est la fête

 Il y avait cet esprit de Noyel, les cadeaux, hier, j'ai, ah, je ne sais pas, des tas de livres achetés sur la pile des choses à lire et qui pourraient servir pour des anniversaires sur des années.
Mais la liste des livres est finie et arrêtée pour l'instant.
Là, j'en ai pour des mois l'année prochaine. Mais c'est vrai que j'aime cette idée des cadeaux qu'on se fait parce que, eh. C'est la fête.
C'est la fête parce que la tradition de faire la fête remonte bien avant Noël chez les romains ou les grecs, quelque chose dans le fait de se réunir. J'ai profité de récupérer ma voiture aujourd'hui (mais je suis pas sûr à 100% encore que le problème soit réglé, j'attends demain pour tester plus le véhicule) pour passer à la Fnac récupérer un livre que je vais bien aimer je sens (et si, je m'aperçois qu'il reste deux livres sur la liste, encore, un truc sur les samuraï et le premier bouquin de l'auteur).
Ce livre a donné deux formidables interviews de Fabrice Midal avec l'auteur.
Moussa Nabati, Se reconstruire. La blessure est l'endroit par où la lumière pénètre en vous. (lien amazon) 

Et je ne sais pas, pris d'une tendresse pour la vendeuse qui m'a remis l'ouvrage, que j'avais commandé avant de partir chercher ma voiture, alors qu'elle avait une extinction de voix, je suis un peu resté dans les rayons et j'ai été arrêté par deux ouvrages...
Guillaume Meurice : les vraies gens.
Jüne Pla : Jouissance Club, une cartographie du plaisir (eh, il y a des tas de trucs que je ne dois pas connaître en matière de saissuaité)

Le chiffre trois étant lié à un truc fétiche de la trinité, eh bien, j'ai craqué.
C'était la fête.
Les deux derniers livres sont liés au chiffre encore plus fétiche qui est le 5. Et à part pour le jdr fétiche à l'occasion en dur, l'année prochaine devrait être libre de l'achat de tout livre. J'ai assez pour m'éduquer sur l'année avec les ouvrages de Fabien Olicard, Fabrice Midal et Corine Sombrun sans compter les quelques trucs de développement (léger) personnel ou de rapport entre le chamanisme et la neuroscience que j'ai sous le coude.
Je crois que je suis fait pour l'autoformation.
Je suis pas certains d'être capable de suivre un cursus. Je doute trop et c'est très bien ainsi.
Cela pose un peu cette envie de formation à la méditation qui coûte très cher pour mon budget, mais je laisse encore une porte ouverte : finir méditer pour les nuls que je n'ai pas pu lire aujourd'hui. (Mais j'ai deux semaines quasiment tout seul, ça devrait pouvoir le faire).

La fête est d'avoir aussi repris un peu les séries télé. Starwars Rebel déchire bien tout avec un truc (pouf mort) qui arrive à mon personnage préféré que je pressentais depuis le départ de la série cela dit. Ce qui n'est pas commun dans une série dessin animé.

Le blog du fils.

La page du jour.

Et merci malgré tout à ceux qui ont communiqué avec moi : le fils, sa mère, le contact qui m'a amené vers le podcast zététique, Solène, ma mère, le gars de chez Speedy qui avait pitié pour moi à force.

Je suis fatigué.

 C'est un truc en boucle, que j'ai répété dans un long message à Solène.
Aujourd'hui, lors d'une méditation, j'ai choisi comme émotion la colère contre moi-même d'être nul. Et j'ai réussi à apaiser le truc.
J'ai réussi à apaiser la projection aussi de cette solitude qui faisait de la peine aux gens et qui m'a donc affecté. Ce n'est pas le côté religieux derrière qui manque, mais le poids d'une tradition beaucoup plus ancestrale, phagocytée par le christianisme.

Je suis fatigué aussi parce que j'ai dû réagir à une connerie d'une personne très honnête mais victime d'un biais de confirmation sur l'origine de la force des hommes qu'on aurait soi-disant nourri plus pendant des générations ce qui les aurait rendu plus fort.
Oh mon dieu. Le lot de conneries auxquelles sont capables de croire les gens.
Et là, on parle d'une petite connerie sur quelqu'un qui a le cheval noble de bataille de défendre un féminisme éclairé.
Est-ce que j'aurais réagi autant si un homme avait dit une grosse connerie sur les femmes ? C'est là, la vraie question.
Et la réponse est oui.
J'aime pas trouver des failles chez les gens que je considère comme nobles et intelligents.
Et...
Et j'aime en même temps, parce que c'est vivant. Il n'y a pas grand monde capable d'une sagesse ultime et mesurée en tout.

Le blog du fils est ici.

La page du jour est ici.

Merci à David et Benoît d'être passé pour une soirée pizza plus une partie d'aventuriers du rail où comme d'habitude j'ai pris une grosse branlée :)

Et j'illustre l'article avec la même image que celle du blog du fils.

La voie du milieu

 La page du jour en parle bien et je remercie un contact de m'avoir transmis les vidéos que je donne en lien dedans.

C'est une belle histoire, avec les biais, certes, d'une personne mais au final, tout est là : le biais.
Je souscris à certains des éléments de tout ce que j'ai lu, même si certains l'utilisent mal ou comme gurus.
Je ne souscris pas plus à une chasse aux sorcières des zététiques qu'à la morgue de trop de sachants de l'initiation.
Je ne souscris même pas à tout ce que dit Midal sur la méditation de pleine conscience, qui me semble pouvoir aider certains.

La voie du milieu est de reconnaître ce qui peut apporter dans certaines techniques (et j'aime juste cette idée de vivre l'instant présent ou de faire mien les accords toltèques ou l'idée qu'un mécanisme opère quand je soigne, même s'il n'est que placebo éventuellement), ce qui est quand même une vaste fumisterie sur le plan de la science mais qui peut fonctionner pour des gens qui ont envie d'y croire, par le simple mécanisme du biais de confirmation ou des égrégores (le dieu monothéiste décrit tel quel dans les livres, numérologie, homéopathie, astrologie, graphologie), ce qu'on peut remarquer (le rôle de l'observateur en physique quantique qui change tout) et intégrer juste pour soi en reconnaissant que la quête devrait être unique et personnelle, la force à gagner dans la méditation et d'accepter toutes ses émotions.

On peut gagner à s'embarquer sur le chemin en acceptant l'invisible (car il y en a, forcément...) et que c'est intéressant de ne pas l'enfermer dans des dogmes restreints et en acceptant la science qui permet de tempérer certains égarements de l'esprit.
Vivre le mystère sans s'égarer. Vivre la science en acceptant le mystère.

La page du jour résume vraiment bien, oui, aujourd'hui.

Sinon, le blog du fils.

Et des nouvelles de ma voiture. Hum, normalement je récupère ça jeudi après que l'essentiel du problème ne s'avère peut-être n'être qu'un problème de masse.

Je prends cette image pour illustrer la journée, allez. Elle est assez symbolique du processus par lequel je passe.

Je continue aussi à lire Méditer pour les Nuls et je pressens que ce sera bien suffisant pour arriver à ce qui m'intéresse sans claquer les 1200 euros que j'aurais bien mis sur l'année pour la formation et le stage et rencontrer des pairs de l'apparente voie du milieu.

Ouille

 Et en considérant différents événements de la journée, dont un quiproquo avec Solène, un commentaire sur une vidéo de Fabrice Midal, je me rends compte de l'énorme tourmente dans laquelle je suis (en bien comme en mal, ça fait bataille là-dedans).
Un truc comme un incident mécanique (le volet électrique défaillant de mon bureau activé par mégarde et qui plonge la pièce où je vis le plus et où vit la chienne dans un noir permanent) a failli m'achever.
Mais j'ai tenu.
J'ai correspondu très bien d'ailleurs avec Solène sur un quiproquo dans la perception qu'elle avait de mon immense douleur ressentie sur la charge mentale du travail d'enseignant.
J'ai indiqué à mon fils un point d'acupression, j'ai donné le lien de cette vidéo magique sur les points d'acupression à Clarisse aussi et à une correspondante.
J'ai mesuré le début de ma quête en commençant Méditer pour les Nuls (et c'est l'objectif de ma semaine de le lire avant de prendre une décision sur le stage que je voudrais faire)

La plus grosse claque, le ouille majeur, fut l'intense réalisation que je suis un handicapé psychique (pour les normes de cette société) et que cela avait pu contribuer à faire de moi un handicapé physique (par le processus de la somatisation).
Oui.

Inadapté totalement je suis.
Si un truc dans un procédé me révolte ou s'il n'y a pas de passion, de magie, de joie, de liberté, je ne peux pas.
La mesure de mon hypersensibilité est tout simplement de nature morale en premier lieu.

Bref.
Merci à cette journée inspirante. J'ai pris une claque, en dépit du ouille. Mais j'ai mesuré à quel point, aussi, ce n'était pas grave. Je dois accepter ces limites et regarder aussi à quel point ça fait quelqu'un comme moi de fort par rapport à des trucs qui ruinent les gens ordinaires : je me branle des conventions, du nombre de like, d'être le male viril ou de réussir à tout prix.

Le blog du fils est ici.

La page du jour est là.

Merci à mon volet d'être remonté après un quart d'heure de manipulation.
Merci aux deux contacts avec qui j'ai causé. Et à Solène, et à mon fils, et à sa mère.
Et merci aussi à tout ce que j'apprends en ce moment grâce aux trucs super intelligents qu'on peut trouver quand on cherche ou quand ils sont partagés par des personnes intelligentes.

J'illustre l'article avec cette photo de ce que j'ai fait pour mon fils, même s'il n'en voulait pas ce soir.

Vidéoblog : séance de psy

Le dimanche c'est vidéo.

Mais merci sinon aussi à Solène pour la découverte guidée de cette exposition qui m'a permis d'avoir un œil compatissant et bienveillant sur une expérience que j'aurais peu goûtée sans le contexte. Et promis, avec plus de lumière, je pourrais l'aider de temps en temps pour les devoirs.

La page du jour commente un peu la vidéo.

Le blog du fils, non.

Sinon, j'étais bien au tas aujourd'hui, même si j'ai pu m'occuper des chats chez Clarisse, aller au café des langues, balader la chienne, aller chez Solène, aller à l'expo, passer chez Carrefour, aider un peu sur les devoirs.
Une horreur. Mon corps a lâché quand mon esprit a tenu avec le coup de la voiture hier.
Mais ça ira, ça ira.

La fête de l'école :)

C'est le même titre que le blog du fils.

Et je crois que c'est ce qui a un peu fait ma journée même si on a pas pu y être tout du long et même si on a rien gagné à la tombola...
Parce que la journée, eh bien.
Oh, c'est dans le blog du fils après tout.
J'ai cela dit fait une vidéo catharsis parce que j'ai, euh.
J'ai atteint une sorte d'épiphanie au final. Il y a eu ce moment, où je me suis dit que j'avais une sorte de choix entre péter totalement les plombs et devenir serein et accueillir cette force de l'invisible en moi qui regarde la fatalité en souriant (et je ne crois même pas avec dédain). Le lien de la vidéo n'est que sur instagram pour l'instant dans un réel (et la faute sera corrigée sur youtube)

J'ai rappelé ma mère pour la vidéo que je considère la plus importante pour elle.
Les DOUZE POINTS MAGIQUES.
Je remercie le kiné pour m'avoir donné la technique pour aider à relever les personnes qui sont tombées (et qui n'ont pas les genoux totalement niqués)

Et je balance la page du jour, rigolote elle aussi parce que quand on clique sur le wikipedia le sens du mot caché est clair.

Et je choisis cette image pour illustrer l'article... 

Seul (ou presque)

 Bon, dans les faits, une journée étrange avec une expérience mystique au yoga qui me connecte à la dimension des archétypes. Un truc de fou.

Et seul, parce que :

- Pas possibilité de voir Solène, qui a besoin de bosser (et je n'ai pas ma voiture et elle n'avait qu'un créneau d'un quart d'heure)

- Pas de jdr parce que j'ai annulé pour le stage que j'avais le soir.

- Pas de stage le soir parce que Clarisse avait aussi un problème de voiture qu'on a pu finalement régler quand j'ai contacté le voisin pour rajouter de l'huile dans sa voiture (mais il était trop tard pour chercher ma voiture, finalement réparée, et pour moins cher que prévu)

- Dodo toute l'après-midi après la séance de yoga où je pense que je ne me suis pas déconnecté de la dimension mystique. J'ai d'ailleurs été halluciné par le fait que je me foutais totalement des préparatifs du stage de ce soir (parce que je pense que j'ai eu la prescience que j'étais niqué pour ce soir)

- Sérénité dans l'accueil du shit happens. Et j'ai un week-end de taxi et de devoirs (entre amener mon fils et sa mère à la gare, nourrir les chatons gardés par Clarisse). Hum. Et un peu culturel et festif avec une visite d'une exposition et une soirée jeu de plateau.

Je balance un lien vidéo qui m'a bien marqué et m'a conduit à acheter l'ouvrage dont je pense qu'il serait un bon cadeau de Noyel pour ma mère et ma sœur ou pour n'importe qui.

La page du jour, sinon.

Et le blog du fils.

Et une image sur le poids de la fatalité que j'ai rajouté dans l'album émotions.

Celui qui souffre (et qui apprend que ça rend plus grand).

 Le titre peut expliquer...
- Le cœur déchiré du pas assez de ces derniers mois ou même de toute cette vie.
- Le persona que j'ai dû construire et que j'essaie de défaire.
- Ce que j'ai appris et que je dois transcender sur les malheurs des autres.
- L'IA qui a permis de générer cet album.
- Le blog du fils qui avoue un truc à sa mère qu'il ne m'avait pas dit.
- La page du jour.
- L'image que je retiens pour illustrer l'article.
- Ce très intéressant dialogue de Fabrice Midal
- Le théâtre amateur qui n'a pas été sollicité, ni aidé, ni mis en valeur pour aider à faire de Bourges la capitale européenne de la Culture 2028

Le roi, l'oiseau, Oedipe et moi.

 J'ai vu le Roi et l'Oiseau et je suis pas fan de certains éléments du scénario ou du dessin que je trouve bâclés mais il y a quelque chose dedans qui va m'obliger à lire tout le wiki

J'ai vu Oedipe roi et je pense que j'aurais aimé encore un truc qui aille plus loin en faisant réagir et parler les personnages d'une manière plus classique. Mais ça va, c'était pas chiant, c'était cool de voir la conférence avant et ça donne envie de jouer le personnage d'Oedipe, pitin.

J'ai vu un peu des trucs que je ressentais en communiquant avec Solène et je me suis redéfini une partie du paradigme de la relation pour que j'ai un peu moins de manques. Cool (enfin, seule manière cool que j'ai trouvée, gros texte écrit aussi, mais fallait que je rédige). 
Reste quoi faire du manque de présence que j'aurais aimée avoir plus souvent (même si j'étais prévenu) et là, ben, c'est pas si idiot que ça de se lancer dans la méditation, non ?

La page du jour, sinon

Et le blog du fils.

Une image pour illustrer l'article...

Demi-anniversaire

 La page du jour.

l'album des émotions sur FB (en particulier pour se libérer de la tristesse ou de l'empreinte psychique, ça fait beaucoup de personnes dont j'ai dû encaisser des malheurs)

Le blog du fils.

Merci à Solène pour les quelques minutes sous la pluie en dépit du fait qu'on était deux zombies, à mon fils pour m'avoir activé dans cette journée où je n'ai que dormi et aux copains de jdr pour la partie de ce soir en ligne.
Merci à ceux qui ont dit aussi leur malheur sur ces derniers jours et même aujourd'hui.

Et je prends cette image pour illustrer la journée...

Des trucs comme ça

La discussion avec ma sœur sur des trucs pas cool de sa vie.
La partie de jeu de plateau de ce soir où le hasard n'était pas cool.
La discussion avec Benoît et David sur un truc qui est pas cool à propos d'un truc.
Le manque d'argent qui rend pas forcément cool de se balader au marché de Noyel sans pouvoir rien acheter (mais là, c'est le cas de pas mal de monde).
La voiture que je n'ai toujours pas parce que ça pose souci depuis une dizaine de jours mais maman qui est assez cool pour nous avoir prêté la sienne.
Cette idée de faire une belle conclusion de campagne de jdr avant de passer à autre chose sous la forme d'avatars des pjs ou de complètement autre chose.
Le plaisir de sortir et de dépasser la fatigue.
La bonne idée de causer après la partie.
La complicité avec le fils.
La certitude d'aller dans une direction de guérisseur.
La grande roue qui a tant l'air de faire plaisir aux gens, au marché de Noël, mais pas à moi. Moi, c'est pas mon truc de payer 5 euros pour avoir à moitié la gerbe et tourner (pour moi) comme un con.
Le fait que non, ce n'est pas tourner comme un con dans l'absolue une grande roue. Mais voilà.
Bon.
J'ai plus de plaisir à regarder les gens avoir du plaisir à monter dedans...

Que les vents soient doux pour ceux qui ont exprimé de la tristesse aujourd'hui en ma compagnie.

Le blog du fils est ici.

La page du jour est là.

Et la photo pour illustrer le blog...

Vidéo Blog : l'âge de ma sœur (ou considérations sur la mythologie perso...

Le dimanche, c'est vidéo.

La page du jour, sinon.

Le blog du fils...

Hou. Ah. Oh. Hu...

 Hou. La voiture a bien été livrée au garage et je vais bien en avoir pour dans les 4 à 500 euros. Hum.

Ah. J'ai découvert qu'un de mes deux acteurs favoris était LGBT+, et je sais pas, du coup, je me suis inscrit sur son instagram parce que ça fait un moment que je me demande ce qu'il fait depuis The Hobbit.

Oh pour l'anniversaire de ma sœur que j'essaie en partie de souhaiter dans la page du jour.

Hu... pour une bière qui ne m'avait pas forcément transcendé à l'époque mais qui avec 4 ans de dépassement de la date limite prend son envol avec un petit processus sans doute de madérisation...

Et puis, sinon, le blog du fils, allez...

Ah si, un lien d'un joli entretien avec un grand monsieur.

Ah si, en me réveillant de la sieste, j'avais ce nom : Charles Lelouch et puis aussi Vitrac. Hum.
Faudrait que je m'amuse avec sur internet dans une quête de sérendipité.

Et une image pour illustrer l'article parce qu'il y en a des trop belles que j'ai générées pour la page du jour.

Et je mets le lien de la vidéo de demain, faite le jour de l'anniversaire de ma sœur. Ce sera répété encore demain. Mais deux fois valent mieux qu'une.

Colère

 Hou, voiture en panne encore. Bon, ben, je vais devoir payer mon billet. Pas de téléphone. Je préviens Solène que tant pis je la verrai demain et là elle me dit qu'elle ne peut pas demain. Colère. Pas contre elle.
Mais colère de ne pas pouvoir la voir.
Inspiration, méditation, transformation de la colère (située au cœur en une statue de sable rouge et or sur fond de mer couchant et en transformation du non-faire en faire). Assurance contactée, rdv pris pour la dépanneuse, garagiste contacté qui sait du coup quel est le problème et puis je suis allé chez Solène en Bus, alors, ok, c'est plus long, ok, c'est sur moins de temps que prévu mais j'ai pu y aller.

Blog du fils, sinon.

Page du jour.

Et devoir de réflexion sur comment gérer un joueur qui est un peu en porte à faux par rapport aux deux autres et que bon, eh bien, un brin, ça gonfle un des deux autres joueurs. J'ai orienté le scénario vers quelque chose de tangible qui satisfasse tout le monde mais cela me fait réfléchir à trouver une fin de campagne raisonnable pour l'univers A afin de pouvoir faire jouer la campagne mise en retrait dans l'univers B mais avec des personnages moins puissants parce que ça coûte quelque chose de passer de l'univers A (campagne pas officielle) à l'univers B (campagne plus officielle) et que les personnages sont devenus trop balaises encore une fois.
J'aime l'idée que l'Univers A soit le reflet en partie onirique de l'univers B.
Je réfléchis, je réfléchis.

L'album des émotions, au fait

Et ça pour illustrer l'article

Susceptibilité

 Tout vient de trucs gênants ressentis quand une date est proposée dimanche dernier et qu'une seule comédienne semble peu enthousiaste.
Mes sens me disent qu'elle n'en fait pas assez ou préfère privilégier autre chose, mais que c'est pas totalement vital. Mes sens peuvent me tromper.
Je ne le mentionne pas et j'envoie un sms à la comédienne pour souhaiter qu'elle ne soit pas responsable de l'échec de la représentation que le metteur en scène s'était cassé le cul pour obtenir. Je mets en avant la joie ressentie et le besoin de se sortir du caca (dans lequel elle semble être).
Je n'ai pas l'histoire de la comédienne et ne l'aurai pas parce qu'elle est responsable de l'échec et m'a dit que mon message était déplacé.
J'ai répondu poliment mais j'ai été submergé par la susceptibilité et mes intuitions pures qui se trompent en général peu.
J'ai dû pondre cette page du jour, après une méditation, et généré aussi ces deux images qui sont ici pour surmonter juste le fait que je n'aimais pas du tout qu'on me dise que j'étais déplacé.
Mais j'ai adoré ce que ça m'a fait.
Cela me renforce dans le fait de devoir continuer à écouter mes sens et à dire ce qui doit être dit, et devoir encaisser si on pense que c'est déplacé.
J'ai donc bien appris sur rien, trois petits mots à quel point j'étais hypersensible quand je défends une cause juste (le metteur en scène qui s'est cassé le cul et tous les comédiens qui ne pourront pas jouer).
Ok, c'est pas la mort. Et je lui ai dit que personne ne lui en tiendrait rigueur mais quelque chose vibre absolument en moi pour me dire, hum, un effort aurait pu être fait dans le sens où elle n'était a priori pas au courant de cette date proposée déjà bien avant par mail.
Je ne juge pas. La vie est compliquée, c'est parfois la merde. Le théâtre n'est pas forcément la priorité quand c'est la merde (et ça a l'air d'être la merde pour elle d'où le déplacé alors que je ne connais pas sa vie). Mais c'est pas ma manière de faire. Le théâtre est un projet passion pour moi et tu dois t'engager au max. On t'en veut pas si ça marche pas, mais si t'es pas engagé autant que les autres, ça se sent.
Et là, juste maintenant, ça me fait chier de ne pas jouer en février.
Surtout du fait de l'expérience mystique que m'a donné la représentation.

Le blog du fils est ici.

Pour la susceptibilité, j'ai réglé le problème grâce à la page du jour et ces deux images. Et je mets la deuxième en illustration.

Je vais maintenant sans doute générer un truc sur le fait que ça m'emmerde de ne pas jouer après une méditation demain.

Gremlin ?

 La page du jour pour le sujet Gremlin.

Le blog du fils, pas Gremlin.

Et là, faut que je réfléchisse. Je viens de finir la vidéo de présentation de la formation à la méditation (sachant qu'il n'y en a aucune de validante en France) et j'ai quatre choix : rien, pas trop cher (mais pas de stage), cher, encore un peu plus cher mais tu as tout.

Sinon, le gremlin, pour résumer, eh bien je ne sais pas. Peut-être que je démarrais mal ma voiture, mais quand même. Peut-être que le froid n'était pas bon.
Peut-être que...

Oh non, je ne sais pas mais tant pis, c'est comme ça.
Une bise à Solène qui est contente que j'aie pu passer la voir et pour qui j'ai trouvé trois romans d'une autrice qu'elle adore à Noz : Katherine Pancol.
Merci à la vision du serpent-dragon, très claire que j'ai eue après avoir fait méditer Solène sur une émotion.

Merci aux gens de la formation Reso parce que il était bien le truc ce soir.

Merci à mon fils qui ne m'a pas finalement embêté même si j'ai lâché comme un con tu casses les couilles parce que je ne voulais rien louper quand il m'a appelé.

Et en ce qui concerne le Gremlin. Hum. Du moment qu'il soit passé dans un autre moteur.

Merci à la rune que j'ai tirée pour l'ambiance générale du jour, voire de la semaine et aussi donc du rapport au stage puisque je m'informais ce soir. Berkana. Croissance, terrain fertile, renaissance après une période d'obscurité, beauté physique, feux d'amour sexuel.

Hum.
C'était assez ça.
Merci aussi au garagiste qui ne m'a rien fait payer et que ça a dû faire marrer de voir que j'avais malgré tout oublié ma carte bleue chez lui.

Changement de paradigme

 Il continue le changement, j'écoute des trucs.
Dans quel camp est-ce que je suis ?
Hu ?
Dans le camp de mon cerveau et de ses intuitions qui soit les changements de paradigme. 
Car qu'est-ce que la science uniquement matérialiste sinon un paradigme en lui-même aussi et qui est parfois dépassé lorsqu'on touche à certains sujets.

De ma journée, je vais retenir :

- Avoir été surpris quand le gars de chez Speedy qui me connaît comme le loup blanc accepte de réceptionner ma voiture le jour même (tu m'étonnes) et avoue être un peu daltonien après une question sur des voyants que je n'ai pas remarqués.
- Avoir fait rire l'agente d'assurance quand je lui ai demandé comment il fallait s'occuper de ma voiture.
- Avoir eu du plaisir à tester des trucs bizarres en cuisine ce matin (dont la flammekueche bretonne parce que j'avais pas de lardons et beaucoup de pommes et dont un truc sans nom que personnellement j'aime bien et je referai mais qui nécessite d'étranges mélanges et deux cuissons - micro-ondes et four)
- Tenter l'expérience de la méditation pendant que je m'occupais des pommes.
- Avoir eu l'intuition du réveil à la sieste pour ne pas louper le rendez-vous docteur du fils.
- La partie de jeu de rôle de ce soir.
- Le mystère de la bière que j'arrivais pas à scanner hier pour lire le compte rendu sur le calendrier de l'avent une petite mousse car j'avais ouvert une bière de mon deuxième calendrier de l'avent.
- Un dialogue de Fabrice Midal avec Stéphane Allix sur le sujet de la mort qui m'aide au changement de paradigme.

La page du jour est ici.

Le blog du fils est là.

Et effectivement le mot du mois est bien choisi.

Content même si c'est le caca mécanique.

Merci à Didier de m'avoir amené jouer.
Merci à Benoît de m'avoir ramené, de la discussion et du fait qu'il ait vu la vidéo conseillée.
Merci à Solène de la conversation de ce soir en dépit du fait qu'elle soit au tas et de m'avoir permis de lui transmettre quelques images mentales pour sa quête à elle.
Merci à toute l'équipe Pas Pleurer pour l'excellente journée. J'ai un album photo de plusieurs répétitions qui est ici.
Merci pour le mot du mois, qui bien qu'empreint des échos du shaman, me pousse sur les chemins de la synchronicité et de la sérendipité.
Merci aux bières de ce soir, toutes excellentes, parce que c'est le soir pour.
Merci à ma mère pour le coup de fil.

J'ai été dans une disposition étrange pendant cette représentation d'ailleurs. Très, très empreint d'avoir deux cerveaux, celui qui joue et celui qui regarde le comédien jouer. Très étrange sur la durée mais très bien malgré tout. J'étais et je me regardais être pour le public.
Je pense avoir été bon.
Mais j'avais pas la charge de travail de la comédienne principale qui s'en est voulu de deux ou trois pains dont personne ne va lui tirer rigueur.

Le blog du fils.

La page du jour.

Un cerveau de shaman

Le dimanche, c'est vidéo. Ma quête m'a amené à elle après plusieurs essais dont un autre enregistré mais pas diffusé.

Je parle un peu dans ma page du jour de ma voiture en rade.
Mais comparé à l'expérience que j'aie eue pour Solène ce soir ou à la manière dont j'accueille la merde qui arrive encore ou j'ai affronté le froid glacial en trottinette pour aller m'occuper des chats de Clarisse, pfff.
C'est la vie.
Tant pis si je n'ai pas pu répéter cette après-midi et que ma voiture soit au tas, c'est que c'était le destin que je fasse cette vidéo.

Le blog du fils, sinon.

Accepter.

 J'ai un peu accepté le changement de paradigme d'athée à spirituel ou chaman.
- La vision que j'ai eue sur la grand-mère de Solène, hier.
- Le caca de chien pas de mon chien qui est sur le chemin de l'école depuis trois jours et que je ramasse. Non, deux cacas, en fait. Parce que faut agir pour effacer les traces des fâcheux ou des connards.
- Laisser passer un mec qui attendait depuis longtemps en face pour tourner à gauche (à droite pour moi) en pleine circulation.
- Remarquer qu'une comédienne n'est pas bien, accrocher son regard pour lui signaler que j'ai compris et que je vais la soigner en énergétique / magnétique et avoir des visions pendant le processus pour constater qu'elle était guérie à la fin.
Le cerveau que j'ai, les yeux fermés, perçoit des connexions a priori invisibles les yeux ouverts (quoique, avec la paréidolie).
Et j'accepte.
J'accepte de suivre les signes. Je n'ai sans doute pas de mémoire, je ne suis sans doute rien au regard de la société capitaliste et de la réussite matérielle. Mais j'ai découvert mon extrême richesse.
J'ai accepté qui j'étais, définitivement, pleinement (reste des trucs à résoudre de gras avec l'enfant intérieur) et j'en ai fait une petite vidéo pour dimanche et basta.
Ma nature est celle d'un chaman, d'un passeur, et le jeu de rôle et le théâtre savent m'aider à passer les choses, mais je dois aussi les faire dans la vraie vie plus souvent.
C'est enchanter chaque chose qui t'emmerde qui sauve ou qui va me sauver.
Oh oui.

La page du jour.

Le blog du fils.

Carrément un scénario

Cette vidéo, faut la revoir, sans doute une fois. C'est une expérience absolument nécessaire de la voir une fois.
C'est de l'ordre d'un truc qui peut aider à changer la vie.
J'en ai fait un scénario ce soir où les pjs allaient essayer de guérir l'enfant intérieur meurtri de celui qui avait été Dieu. Chacun devait donner trois dons aux monstres générés par l'enfant intérieur. Un a choisi de ne pas le faire.

Le blog du fils, sinon.

Un merci à Solène pour ses petits partages en dépit du décès de sa grand-mère. J'ai eu des visions de choses liées à ce décès en Yoga ce matin, je lui ai transmis. Comme si la pièce d'hier soir, qui parlait d'un médium, me reconnectait avec quelque chose d'intrinsèque à mon cerveau de chaman. 
J'ai vu une femme tournoyer sous l'eau et passer une porte blanche.
C'est pas tant ce que j'ai vu que l'impression de paix et de liberté et d'être libérée. Sourde et quasi-aveugle, c'est pas une vie de joie, être libérée, quand même...

La page du jour, sinon. (Le mot clé du mois s'est imposé dedans)

Le malheur des uns.

 Désolé, désolé, désolé pour Solène mais merci de m'avoir donné sa place pour en travers de sa gorge.
Mais j'ai adoré.
Merci à Benoît de m'avoir trimballé voir la pièce quand j'étais pas sûr de la capacité de ma voiture à rouler.

Ah la la la.
Y a tout eu.
Synchronicité le fait que un décès me permette de voir la place.
Mise en abîme, fantastique, vidéo hyper bien cadrée en même temps que la scène, dialogue sur ce qu'est la création.

La pièce a rejoint mon top 3 de tout ce que j'ai préféré voir avec Contractions et sans doute une spectacle burlesque Belge. Je le mettrais sans doute en un.
Parce que j'aurais aimé écrire ça (même si la plume n'a rien de fou) et que tous les sujets me parlaient.

Sinon, la page du jour. (Et je me demande si mon mot du mois prochain ne serait pas chaman)

Le blog du fils.

Et un grand merci à mon voisin pour m'avoir dépanné. Il m'a prêté une batterie et charge la mienne en attendant.
Ho la la la.
Va falloir que je lui offre une bière.

Gruiiii

 Journée compliquée.

J'ai détesté le problème de voiture et le risque que ça impacte sur un désir que j'ai.
Mais.
J'ai laissé les émotions me traverser et je peux décider de ce que je suis et de ma manière de réagir.
J'ai libéré avec ma mère, ma soeur, Solène, celle qui sera sans doute une amie par correspondance, mon fils et le voisin a été d'un grand secours en tentant de donner un coup de main.

Je vais investir dans un chargeur de batterie moi aussi.
Une allégorie dont j'ai besoin.
Tout comme hier, un truc dont j'ai oublié de parler m'a causé ainsi.
Je m'assieds sur ma chaise le matin et l'assise pète, je me retrouve le cul par terre avec le réflexe d'avoir mis le bras pour ne pas m'éclater le coccyx.
Et je me suis dit alors, avec toute l'expérience de ces dernières années et les réalisations de ce mois que : mes fondations étaient brisées, mon assise venait de voler en éclat et qu'il est temps de reconstruire.
Là, d'un coup, je me dis que le bon mot du mois prochain pour poursuivre est Alchimie. Et que tous les mots que j'ai employés pour un totem éléphant représentant la Magie de sont la somme de tous les mots que je pourrais utiliser pendant des décennies pour me guider chaque mois.
Oui.
Je crois avoir écrit les fondations de mon programme de vie, d'avoir enfin une direction claire puisque je sais définitivement mes trois besoins.
Reste les limites. Les limites sont sans doute la colère et le non-faire (avec la peur de manquer).
Grui.

Journée compliquée mais je sais qui je suis.
Merci à tous ceux qui ont échangé avec moi aujourd'hui.

La page du jour.

Le blog du fils.

Celui que je devrais être illustre l'article :)

Joie, liberté et magie.

La page du jour

Le blog du fils

Un gros bisous et un meilleurs souvenirs à Solène qui a perdu sa grand-mère aujourd'hui. Dans ces cas-là, je crois au miracle de célébrer les miracles de notre naissance et de celles d'avant et d'avant... de chaque génération d'avant.


Après avoir vu cette vidéo hier, j'ai eu envie d'enquêter sur l'association reso et j'ai envie de faire un stage dont on parle ici.
J'ai eu envie de demander l'avis de ma mère (qui m'a toujours aidé, mais là, c'est en sacrifiant tout ce qui reste du compte de réserve qui ne sert à rien).
C'est, je crois la somme des signes que j'ai reçus qui m'ont amené là. Et qui me permettent de définir que si toute action que je fais ou entreprends n'est pas sous le sceau possible de la Joie, de la Liberté et de la Magie, ça ne vaut pas la peine pour moi.

Je me suis fendu d'une lettre que je mets ici pour poser des questions à l'association Reso.

Bonjour, j'explique ma démarche. Je pense être pas formaté comme la norme au niveau du cerveau. En regardant l'interview de Corine Sombrun, j'ai compris que tout ce que je vivais ou avais vécu correspondait à ce qui ferait un chaman dans les sociétés traditionnelles. J'ai une intense pratique du jeu de rôle (sur table ou surtout en ligne depuis le covid) et du théâtre et une formation d'artiste qui stimule totalement mon cerveau là-haut mais fait que je n'ai aucun ancrage dans le quotidien sauf lorsque je suis dans la nature ou en conscience sans jugement. Je pratique l'instant présent, les quatre accords toltèques, en partie le magnétisme ou des expériences de vision, tout ça parce que maintenant j'ai le temps et que j'aimerais gérer ma personnalité sujette aux passions ou à l'addiction et surtout mon corps d'handicapé. Je bénéficie en effet de l'AAH pour une cornée oculaire bousillée, une hernie au cou qui entraîne des douleurs permanentes et des névralgies ou tendinites. Echapper ou maîtriser la douleur est donc quotidien, le plus fort moyen étant de se livrer aux passions. Or, Fabien Olicard, Fabrice Midal, Corine Sombrun ont tout pour être aussi des passions et toute ma quête du mois (je m'impose un mot clé par mois, par jeu de l'esprit) sur le mot chaman m'a amené à encore plus découvrir et apprécier les personnes citées. J'adore aussi faire découvrir leur compagnon animal ou totem aux gens, j'emploie cette technique pour qu'ils aient un référent de bienveillance et de bonté qui peut aider à ne pas se juger soi-même. Et paf, je découvre que vous faites des formations. Je regarde les prix, Ma voiture vient de me coûter 2200 euros et c'est la quasi-dèche. Si je fais la formation ou peut être pris dedans, c'est potentiellement un peu chaud en cas de coup dur mais si je ne vous écris pas pour prendre les renseignements, je peux me fouetter le cul avec des orties pour ne pas avoir écouté les énormes expériences de sérendipité et synchronicité qui m'ont amené à vous.

Merci à ce que vous faites. Merci à Fabrice pour son incroyable humanité. Je serai fasciné par une discussion sur l'intelligence spirituelle développée par Gardner à cet égard. Car il n'est pas besoin de croire pour être spirituel mais il y a un bonus, je trouve si on se fabrique ses propres mythes plutôt que de couler dans ceux des autres. 

Hou.

J'ai été long.

Et je ne me suis pas relu.

Merci d'avoir été jusqu'ici. Sourire.

Mes questions sont donc :

- Existe-t-il encore des places pour une des deux formations (je ne sais vers laquelle aller, la basique sans doute mais ce qui me motive c'est de transmettre avec bienveillance, ce que j'espère faire déjà) ?

- Depuis Bourges, où serait la formation en présentielle la plus proche et à quelle date et, sinon, y a-t-il des formations pendant les vacances scolaires (ce qui me permettrait de mieux dealer avec la mère de mon fils pour sa garde) ?

- Y a-t-il éventuellement (ô le vil prolétaire handicapé :)) une réduction pour les gens avec le statut AAH pour faire cette formation ?

Mes débouchés personnels seraient de reprendre la visite aux malades en établissement hospitalier ou être visiteur de prison et d'avoir les armes de proposer des techniques pour mieux supporter certaines conditions. Mais avant, il faut que je m'arme contre mes propres douleurs et la gestion parfois compliquée de celle-ci. J'ai été convaincu par plusieurs vidéos de la chaîne de Fabrice que j'avais là une clé. Qui ouvre une porte, qui ouvre un manoir, qui ouvre un univers....

Merci encore.

Le petit compagnon.

 Je ne suis pas sur bumble pour la drague, mais pour l'anima et pour aider, au besoin, à découvrir le petit compagnon animal.
Je me suis fait deux contacts (j'en avais zéro depuis des mois) cette semaine et peu importe si l'échange ne dure qu'une journée ou que quelques jours.
J'ai fait découvrir son totem à un contact, donc, qui m'a parlé, elle, de la méthode Feldenkrais qui a inventé la méthode après avoir eu très mal à un genou.
Or, il semble que ma mère ait mal à un genou.
Et il semble qu'à 20 km de chez elle il y ait des stages.
Maman, si tu me lis.
Pour les stages, c'est en cliquant ici. ou ici (Catherine Pouzet)

Pour lire le site, c'est là.

La page du jour sinon.

Et le blog du fils.

Un totem éléphant...

Le dimanche c'est vidéo (très expérimental, c'est fait pour y aller au hasard)

Et c'est aussi le blog du fils.

Et la page du jour.

Et walla.
Merci le fils, merci Solène, merci l'éléphant, merci Villabon.

Les koalas géants et la chienne.

 Il y a eu une forêt avec des koalas géants dans laquelle ne pouvaient pas aller les démons dans mon rêve cette nuit.
Il y a eu ma chienne aussi.
Et le fait que je pouvais défoncer les démons.
J'aimerais bien défoncer ceux des autres du coup.
Solène reste un peu coincée. Non. Vraiment coincé par ses propres démons et pourtant j'en ai latté.
Je vais lui partager mon blog (qu'elle ne lit que quand je lui partage) et ma page du jour.
Pourquoi ?
Parce que à Carrefour j'ai trouvé un livre dont le titre était Un jour tu verras.
Walla.
C'est ça la clé.
Si on a accès à la spiritualité.
Un jour, on voit.
Moi, j'ai bien vu mardi dernier et ça a changé ma vie et je ne vais plus me prendre la tête.
Mon rôle est juste de dire pardon ou un jour tu verras ou ne peut être soigné que celui qui veut l'être et y met du sien.

La page du jour.

Le blog du fils.

Et merci au rêve avec ma chienne et des koalas géants où j'avais sacrément le pouvoir de latter tous les démons (sous-entendu blocages).

Et je finis sur une des 666 images (piochée au hasard) que j'ai générées avec le mot un totem éléphant avant de faire la même chose avec un esprit éléphant et un éléphant.

Synchronicité

 Connexion sur connexion sur connexion et fils qui se recoupent.
Synchronicité qui devient reine en presque tout.

Un contact que je me suis fait mardi qui a le prénom d'un truc que j'avais vu le midi du mardi a participé à une conférence où a été C. Sombrun et j'ai enquêté sur le thème de la conférence qui me pousserait bien à m'intéresser à un type qui a écrit sur l'animisme ou les religions : Graham Harvey
Ma bouilloire, avant de la jeter, je me suis dit, si ça se trouve elle marche maintenant. Oui. Et j'ai deux bouilloires maintenant. Hou. Mais je voulais en changer de toutes les manières à cause du filtre du bec verseur qui n'est plus depuis des années.
Les images du champ de coquelicot et de l'épervier ont un sens qui peut être exploré si on clique les liens dans la page du jour.
Et la journée fut bonne sinon. Merci à Solène pour le temps passé ensemble.

Blog du fils, aussi, sinon.

La dame qui m'a mis une claque.

 C'est là. (pour la dame)

Après un monsieur qui m'a mis une claque.
Elle, elle a achevé le boulot.
Je me suis fendu d'écrire à son institut parce que, eh bien, je ne pouvais pas faire autrement et que du coup, adieu les flashs, les douleurs et la voiture qui semble déconner un brin.

Merci madame pour m'avoir permis de comprendre des trucs que j'ai toujours vécu et qui me font admettre une réalité hyper tangible dans les faits : je suis un shaman (ou un apprenti) de la tradition des éclaireurs (de ceux qui ouvrent des voies sans dogmes forcément préétablis).
J'ai posé ma raison de côté et j'admets.
Ce que je vis doit être mesuré comme plus important à partir de maintenant parce que c'est gommer depuis des décennies la composante essentielle de ce que je suis.

Pouf.
Et pourtant j'avais tous les signes. Mais il m'a fallu la claque de la dame.

La page du jour.

Le blog du fils sinon. (Et pour le rêve que je mentionne dedans, c'est bien celui de la nuit dernière où je ne voyais aucune raison de fuir des esprits totems mais bon, je suivais ma bande d'aventuriers medfan pour faire plaisir en me transformant en oiseau. Un peu plus tard, c'est un cheval blanc ou une licorne capable de voler qui me rejoignait dans d'immenses marais un peu de type salant).

Mardi pas tellement dans le vent.

 Le rayon vert raconté par ma mère hier m'a brassé.
C'est comme si je redécouvrais le chemin que je voulais prendre, celui du pardon et comme si je devais me poser la question du et si je l'avais rappelé avant qu'il ne se flingue au nom de la poésie ?
Qu'il puisse avoir apprécié un truc aussi simple que la nature ne m'avait pas marqué, la nature que j'ai énormément apprécié en ramenant Solène chez elle hier.
Les expériences du soleil couchant sont universelles, elles peuvent nous rapprocher.
Du coup, j'ai compensé pour faire du bien mais le destin est allé dans le sens des signes dont j'avais besoin aujourd'hui.
Pour Solène et le fils, c'est fait.

Pour moi aussi.

Je dois avoir maintenant une bonne d'ouvrages à lire absolument, mais je vais le faire.
Ca va commencer en décembre.
Et l'émission que j'ai vue sur le shaman qui parlait de la tradition toltèque et de Castaneda m'a mis une claque sur ma mémoire.
Il faut justement s'en débarrasser un max. Et j'en ai pas.
Et je n'ai aucune limite dans mon imagination.
J'ai pris la claque que tout concourrait, en dépit de la manière que j'ai de me moquer de moi, à pouvoir me dire, oui, je suis engagé sur le chemin du chamanisme qui inclut pour moi la théâtralité, l'imagination (dans le jeu de rôle ou les visions), le magnétisme, l'hypnose, l'instant présent, la respiration, l'harmonie âme, corps et esprit, etc.
Ne pas être bloqué par sa mémoire et ses jugements
J'ai d'ailleurs généré beaucoup d'images avant l'heure où mon père m'a appelé.
Comme si j'avais besoin de définir tous les mots que pouvaient représenter pour moi la magie.
Il y en a plus que 31, alors que je voulais en faire un par jour, c'est peut-être deux qu'il faudrait que je fasse.

Hum, nuit pas terrible, sieste à tenter de méditer, mais pas trop de souvenirs de là où je voulais aller en méditation, dans une forme de pardon du père. Pas grave, je m'en souviendrai cette nuit.

La page du jour (catharsis)

Le blog du fils.

Et une sorte de boucle qui finit de se construire, oui, au final, ce que j'aime être ou l'essence la plus proche de ce que je suis c'est bien ce mot qui s'accorde parfaitement avec tous les termes liés à shaman, artiste ou magie : imaginaute.

Lundi pas trop au soleil.

 Si je ne m'abuse (et j'ai vérifié), c'était un mardi. Une journée de mayrde, si je me souviens bien où j'avais eu du mal à me garer le matin.
Pas simple avec le même jour de la semaine, j'ai un ou deux échos qui reviennent du coup de fil dans ce bureau trop humide et froid.
Je n'ai redécouvert la date que hier (ou aujourd'hui) en utilisant la page du jour de l'année dernière.
J'ai dû prendre un petit coup, entre passer à Noz et avoir manqué de me coucher sans rédiger le blog.
Mais c'est la vie, c'est comme ça.

Je songe que je rigole dans la page du jour en considérant que mon père s'est réincarné en chinois, mais après avoir vu un truc sur la manière dont la production industrielle massacre tout et vend de la merde en matière de miel par exemple, je me demande s'il n'aurait pas fallu que je l'imagine en Suisse.
Bon, je râle sur les producteurs chinois mais le truc que j'ai vu sur le chocolat peut faire râler sur le capitalisme en général.
Hou.

Bon, passons.
La page du jour.

Le blog du fils.

Et je sais pas si ça ira mieux demain, vu que le fils a demandé à être à la cantine le midi. Mais eh.
Si, ça ira mieux au moins après-demain.

Dimanche un peu étrange

 Court.
Lever tard.
S'occuper des chattes de Clarisse.
Répétition de théâtre.
Passer deux heures et quelques avec Solène fatiguée.
Revenir, un peu étrange ici, après une page du jour et un spectacle qui m'ont fait me poser des questions.

Les réponses que j'ai de ce mois ci sont cela dit claires.
Paix et résilience, joie et jeu, voire carrément plaisir mais il devrait être en tout (d'acteur ou quel que soit le jeu), liberté et curiosité d'apprendre ou de découvrir, amour et nature (en particulier la connaissance de sa nature), magie et art.

Je partage des trucs découverts sur Arte.

Papyrus sur médecine et magie.

Comment se débarrasser des connards

Et le blog du fils.

Une histoire drôle

Le dimanche c'est vidéo.

Et le blog du fils.

Et la page du jour.

Et un merci aux gens d'Avaricum pour la répétition de cette après-midi. Il est vrai que ça manquait.

Et je mettrais bien des tas de trucs que j'ai vus sur Arte en lien : les nonnes bouddhistes pratiquant le Kungfu, la Svanétie ou la Rhénanie dans la cuisine des terroirs, sommes-nous tous bisexuels, le deuxième volet sur l'antisémitisme.
Hou.

Et un merci à Noyel en avance parce que des fois, t'as pas envie de lâcher des trucs que tu pouvais avant et que ça m'aurait causé trop de déplaisir de ne pas prendre un calendrier de l'avent Bières. Avec la mort de Saveur Bières (bien qu'ils semblent avoir fait un calendrier par un moyen dont je n'ai pas eu connaissance), je me suis rabattu sur plus cher et plus proche de chez moi : celui du V and B.
Le deuxième cadeau sera éventuellement un livre sur les samuraï.
Et zou...

Tenter quand même.

 Un bon midi et goûter avec le fils. Même si sa mère m'a fait la réflexion qu'il n'aurait pas dû goûter parce qu'il n'avait pas faim après.

Un bon début de soirée avec Solène même si elle était trop naze pour la prolonger avec des câlins et si la pièce qu'on a vue - La Jeune Parque - nous a bien fait chier. Mais je ne reproche pas le bien faire chier. On est prévenus. Je pense que c'est une pièce pour gros amoureux de la poésie ou de la performance des mots ou du texte (même abscons). Sublime décor et scéno, mais non, je me suis bien fait chier.

La page du jour qui m'a stimulé l'idée du mois prochain.

Le blog du fils.

Poser une idée de rédaction en vidéo ce matin.

Et walla.

Ah si, une page wikipedia sur un tueur en série du passé (sur lequel il ne serait pas inintéressant de tenter faire un scénario)

Et merci à un reportage d'Arte Junior qui donne envie de tenter certaines des recettes.

Le bien-être

 J'ai beaucoup aimé les exercices du stage, pour souder le groupe et se mettre en relation.
Dommage que nous n'étions que 7.
Mais au final, pour monter une sorte de projet, ce n'est pas si mal.

J'ai aussi aimé le yoga des doigts ce matin, même si je suis totalement incapable d'un exercice à cause des tendinites permanentes.
J'ai aimé laisser Solène aller manger son couscous chez ses parents alors qu'on aurait dû passer un peu de temps ensemble parce que j'ai obéi à mes piliers et que les 3D6 que je tire dans certaines situations a absolument voté pour son couscous.

J'ai aimé ne pas réviser alors qu'on va jouer dans peu, parce que je me fais confiance et que le mood pour réviser ne peut être lié qu'à des répétitions.

La page du jour, la faire, j'ai aimé aussi.

Le blog du fils, aussi, parce que je me suis souvenu de son sourire en regardant la chienne faire caca ou de son plaisir à profiter d'une détente après la longue journée.

J'aime cette ouverture du mot Shaman aussi. Juste là, à cette instant, pour le son chat qui va dedans, pour l'hommage à toute mon interface sous le nom shamanchat pendant des années en jdr.
Pour les rapports évidents de communication entre le divin et la création.