http://www.lapagedujour.net/mai2014/vingtetunmai2014.htm
J'ai de la moule quand je balade la chienne dans l'après-midi.
J'ai pu voir une tortue, une couleuvre d'eau et un rat d'eau.
La nature, quoi.
J'ai vu tout ça à des jours différents...
Sinon, la semaine de l'anniversaire d'Elisa, j'ai réécrit des bouts de textes de ce que j'avais écrit pour elle, sur elle, pour l'atelier d'écriture auquel je participe...
Je remets ici la version définitive (sauf fautes) :
Élisa...
Je suis en train de couler.
Lentement, sûrement, totalement.
Et ce n'est pas tout à fait comme dans
les histoires racontées par ceux qui sont revenus d'expérience de
mort imminente.
Je ne revois pas ma vie, toute ma vie.
Je vois des choses qui se superposent,
des images qui se conjuguent, j'entends plusieurs réalités, comme
si, dans l'état où j'étais, les lois de la physique n'avaient plus
totalement cours.
Le chat de Schrodinger.
Être et ne pas être à la fois.
Je pense à la maladie qui m'a touchée
lorsque j'avais à peine cinq ans et aux terribles nodules qui
avançaient dans mon corps, les marcheurs sur les chemins de ma
douleur. Neurofibromatose, non, vous ne connaissez pas ?
Vous chercherez.
Ou pas.
Peu importe.
Esprit... Dans mes limbes, un objet
pensée se manifeste : un texte que j'ai découvert très jeune
au sujet de la croisade des enfants, des gueux. Étienne lance un
appel : une croisade pour ceux qui n'ont rien ; nous
répondons, nous marchons en dépit du refus du Roi et des
épreuves.
Corps... Mon corps lance un appel, mes nodules
répondent. Chaque point de douleur, chaque vive aiguille qui déchire
ma chair et mes sens est un marcheur attendant d'être libéré.
C'est si clair.
Là-bas... Je suis dans la croisade, je
réponds à l'appel d’Étienne, je marche sur Paris avec lui. Nous
la voulons tous cette croisade, nous voulons échapper à notre
destin. Je suis un homme, un tailleur de pierre, un athée, ce qui
n'est pas forcément compatible avec le fait de vouloir se rendre à
Jérusalem. Mais je ne vais pas à Jérusalem pour défendre un Dieu
cruel qui a abandonné les hommes, j'y vais pour savoir ce qu'il y a
de l'autre côté.
Ici... Je suis dans le coma, je ne
réponds plus à l'appel de mon corps, je réponds parfois à l'appel
de mes proches, un index, un doigt de pied, un battement de cil. Il y
a quelque chose qui a fait naufrage dans mon cerveau lors d'une
opération pour me sauver de la tétraplégie. Ils appellent ça un
AVC. Ils s'inquiètent, mon cervelet est touché, je ne peux plus
exister qu'avec un appareil respiratoire, je ne peux plus exister que
prisonnière dans un corps inerte.
Appel... La Croisade revient.
Les eaux ne s'ouvrent pas à Marseille. Mon cerveau n'est pas
oxygéné, le sang n'afflue pas vers la Méditerranée de mes
pensées.
Étienne...
J'ai perçu l'appel
d’Étienne, j'ai marché, j'ai connu la déception, je les ai
entendus, ceux qui avaient perdu des proches dans l'aventure, ou la
foi, reprocher à notre guide de nous avoir menti.
« Il était sur le port, je l'ai
vu, il parlait avec des marchands arabes, il a reçu une bourse, il
nous a menti, il a fait tout ça pour s'enrichir ».
« Il n'est pas monté avec nous.
Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi n'est-il pas avec nous dans
la tempête ? »
« Quelqu'un a percé la coque du
bateau, quelqu'un a empoisonné l'eau, tout le monde est devenu fou,
l'équipage et les passagers se sont entretués ! »
Je coule, et je vois tous les bateaux
de ceux qui ont connu un destin funeste. Je ne vois pas les navires
de ceux qui iront peut-être jusqu'au bout, je ne les vois pas.
Est-ce l'enfer ? Le purgatoire ?
La punition pour n'avoir pas cru en l'être suprême ?
Je coule, je me noie dans mes poumons.
La tempête fait sombrer un premier
navire, le mien.
La révolte dans la tempête, un
deuxième, le mien aussi. Tous les bateaux qui coulent sont miens.
L'histoire ne le retient pas mais
d'autres bateaux font naufrage, sans cesse, tout le temps, les
bateaux de tous les croisés qui ont cru si forts mais n'ont pas
compris que leur chemin était le seul voyage accompli par tous les
hommes, celui de la vie qui mène à l'irrémédiable frontière.
Je ne peux pas m'empêcher de me
demander : « Y en a-t'il qui arriveront vraiment quelque
part ? » Est-il possible que certains n'aient pas été
trompés ou aient touché une autre réalité, suprême ? Qu'il
y ait, en quelque sorte, des élus, destinés à échapper au cycle
sans cesse répété ?
Je ne suis pas un élu. Je ne suis pas
une élue.
Moi, le tailleur de pierre, je coule au
fond de la mer, j'ai de la chance, j'ai à moitié été assommé par
un morceau de mât.
Moi, le puits de souffrance, je coule
encore plus profond en moi, j'ai de la chance, je n'ai pas eu à me
réveiller dans un corps encore plus naufragé. Je suis le lent
oubli.
Je ne crois pas en Dieu mais j'essaie
de m'accrocher à cette lumière en moi, ce principe, sans doute
appelé l'âme, que je voudrais éternel.
Les lois de la physique n'existent
plus, en dépassant les frontières, je vois bien que ce qui est a
toujours été et sera toujours.
En tout cas pour moi.
Vérité... Je meurs, je me meurs, je
suis mort, je serai morte. Étienne est la vie, Étienne est la mort,
Étienne est l'espoir, Étienne est la douleur que portent tous les
hommes, la douleur d'exister dans un monde trop restreint, dans un
univers trop petit, étriqué.
Dépassez-vous. Transcendez-vous.
La frontière, elle même, n'est qu'une
illusion, elle est tout au plus comme l'aiguille qui sonne midi sur
une horloge avant que le cycle ne recommence.
La Croisade revient... Tous, sur le
port, lorsque les eaux ne sont pas ouvertes, nous avons crié,
débattu, lutté, espéré, cherché, prié. Certains sont morts,
d'autres sont repartis et quelques-uns ont continué un chemin,
malgré tout.
J'aurais pu mourir bien avant dans
cette longue vie de souffrance qui fut la mienne, j'aurais pu choisir
d'en finir bien plus tôt, mais la marche m'a appris quelque chose.
C'est que l'expérience de la solitude peut se partager. Il y a même
un confort à savoir qu'il y en a d'autres, comme nous, seuls. Une
joie de constater que certains vivent l'expérience de la perte et de
la douleur avec le sourire sur les lèvres. Un doucereux malaise
d'observer que d'autres souffrent encore plus que nous, que moi.
Je continue à m'enfoncer... Au loin,
j'aperçois des visages familiers, ils ont marché avec moi pendant
si longtemps, et certains se sont parfois confiés au point que
certaines de leurs douleurs sont devenus miennes et que certaines des
miennes les ont habités.
Je ressens au loin tous les nodules,
tous les fourmillements, tous ces marcheurs qui n'ont eu de cesse de
m'amener à cet instant où je ne peux plus percevoir la douleur
parce que, quand on meurt, il n'y a rien. Parce que j'ai tellement
souffert que la douleur a cessé d'exister, elle est devenu mon
monde, ma marche, ma quête vers un Marseille où les eaux pourraient
s'ouvrir.
Noir. Je suis en train de couler. Je
coule si profond. Tout le temps. A l'infini, à jamais.
Lumière. Je ne coule plus, j'oublie
que je coule, je ne suis plus rien que des atomes attendant de se
reconstituer en une nouvelle forme, celle d'un marcheur, celle d'un
nuage de poussière sur les murs d'une cité sainte, celle d'un
morceau de corail au fond de l'océan.
La voix d'un Étienne se fait entendre
et dit :
Mort est moi.
Mais je sais que tout est clair.
Sois le courage.
Aime comme jamais.
Ne pleure pas.
Le Temps est là.
Oui, je suis en train de couler.
Lentement, sûrement, totalement.
Et alors ?
