Ce qui fut bien

Relaxation (Méditation ?) le matin au CMP.
Chopper quelques trucs de la semaine italienne qui était déjà passée à Lidl.
Avoir l'occasion de filer le truc de la respiration 4 / 7/ 8 à quelqu'un que je connais et que j'ai croisé au CMP.
Grosse sieste l'après-midi (pas assez de dodo la nuit d'avant)
Avoir le temps du piano et de la gym pendant le cours du petit.
La partie de jdr de ce soir.
La page du jour.
Le fils dans les quelques échanges et d'ailleurs voici son blog.

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6 feuilles, la plage et un p'tit trou.

 On peut résumer ma journée avec le titre.

Content d'avoir trouvé un trèfle à six feuilles ce matin en amenant la chienne au champ de maïs.
Content d'avoir été têtu en creusant pour trouver le regard afin d'installer la fibre. J'en ai chié, j'ai arraché la peau du pouce gauche, niqué l'ongle de l'index gauche et me suis fait une grosse griffure au dos (contre l'angle de la boîte aux lettres) mais au moins la fibre pourra être installée (pas aujourd'hui, mais demain, le technicien n'avait plus de câble)
Aller à la plage pour souffler un peu, expérience de vision et de méditation les pieds dans l'eau, c'était bien.
Le coup de fil avec le fils.
Les bières du soir, un peu bourré en rédigeant cet article, mais le vendredi soir, j'aime bien. Comme j'ai récupéré des Heineken gratos, j'ai fait un cocktail pour cette dernière (parce que c'est pas bien bon, erk), et ma foi, avec du citron et du frontignan. Derrière une double IPA bretonne et une artisanale. Tranquille bien à s'en foutre de tous les bobos reçus.

Le blog du fils.

La page du jour.

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Une personne sur mille.

 De la journée, je retiens d'avoir commencé un livre sur la méditation...
Je suis parti plus sur une question spirituel, du genre de connecter plus à ma source.
Et, en lisant le livre et le compte rendu de ce que doit être une méditation, je dois faire partie des une personnes sur 1000 qui arrive à plus dès la première fois.
J'ai trop d'images mentales et de capacité à voyager.
J'ai eu la mer qui s'est imposée, donc j'ai marché pas mal à Saint-Anne la Palud.

Les trucs bien du jour, du coup.
- Acter que je reste ici au final jusque vers le 20 août avec Clarisse, cela me permettra d'aller à un festival de théâtre.
- Faire un loto pour moi et ma mère. Eh. Qui sait.
- Le livre sur la méditation après la grosse sieste (nuit trop courte).
- La balade sur la plage. J'ai bien aimé deux pierres, une sur la falaise qui me fait penser à une tête de dragon. Une près de l'endroit où j'ai aperçu un serpent filer entre les rochers.
- Une heure au téléphone, pour une fois, pas mal, avec l'exilée temporaire sur Épinal que j'ai convaincu de ne pas tenter un truc trop violent ce week-end.

Le blog du fils

La page du jour


Le lien des photos du jour.

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Les gens qui dansent...

 Walla, mon post d'Instagram. Merci aux gens qui dansent. J'ai bien aimé les voir, et puis, je sais pas, trop tout seul souvent, je ne suis pas resté à les regarder, j'ai eu, une sorte d'écho d'une vieille honte à m'intégrer qui a teinté le plaisir.
Pas longtemps, mais c'est comme ça.
Je relaie aussi un joli podcast sur la résilience.

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Et sinon, le blog du fils.

La page du jour (hou, faut limiter le nombre de semaines dans jdr dans l'année, hein)

Et merci aux gens du stage de théâtre, ce fut une bonne journée.
Et content de ma petite méditation dans la cathédrale de Bourges pour André.

Je suis fatigué.

 C'est un truc en boucle, que j'ai répété dans un long message à Solène.
Aujourd'hui, lors d'une méditation, j'ai choisi comme émotion la colère contre moi-même d'être nul. Et j'ai réussi à apaiser le truc.
J'ai réussi à apaiser la projection aussi de cette solitude qui faisait de la peine aux gens et qui m'a donc affecté. Ce n'est pas le côté religieux derrière qui manque, mais le poids d'une tradition beaucoup plus ancestrale, phagocytée par le christianisme.

Je suis fatigué aussi parce que j'ai dû réagir à une connerie d'une personne très honnête mais victime d'un biais de confirmation sur l'origine de la force des hommes qu'on aurait soi-disant nourri plus pendant des générations ce qui les aurait rendu plus fort.
Oh mon dieu. Le lot de conneries auxquelles sont capables de croire les gens.
Et là, on parle d'une petite connerie sur quelqu'un qui a le cheval noble de bataille de défendre un féminisme éclairé.
Est-ce que j'aurais réagi autant si un homme avait dit une grosse connerie sur les femmes ? C'est là, la vraie question.
Et la réponse est oui.
J'aime pas trouver des failles chez les gens que je considère comme nobles et intelligents.
Et...
Et j'aime en même temps, parce que c'est vivant. Il n'y a pas grand monde capable d'une sagesse ultime et mesurée en tout.

Le blog du fils est ici.

La page du jour est ici.

Merci à David et Benoît d'être passé pour une soirée pizza plus une partie d'aventuriers du rail où comme d'habitude j'ai pris une grosse branlée :)

Et j'illustre l'article avec la même image que celle du blog du fils.

La voie du milieu

 La page du jour en parle bien et je remercie un contact de m'avoir transmis les vidéos que je donne en lien dedans.

C'est une belle histoire, avec les biais, certes, d'une personne mais au final, tout est là : le biais.
Je souscris à certains des éléments de tout ce que j'ai lu, même si certains l'utilisent mal ou comme gurus.
Je ne souscris pas plus à une chasse aux sorcières des zététiques qu'à la morgue de trop de sachants de l'initiation.
Je ne souscris même pas à tout ce que dit Midal sur la méditation de pleine conscience, qui me semble pouvoir aider certains.

La voie du milieu est de reconnaître ce qui peut apporter dans certaines techniques (et j'aime juste cette idée de vivre l'instant présent ou de faire mien les accords toltèques ou l'idée qu'un mécanisme opère quand je soigne, même s'il n'est que placebo éventuellement), ce qui est quand même une vaste fumisterie sur le plan de la science mais qui peut fonctionner pour des gens qui ont envie d'y croire, par le simple mécanisme du biais de confirmation ou des égrégores (le dieu monothéiste décrit tel quel dans les livres, numérologie, homéopathie, astrologie, graphologie), ce qu'on peut remarquer (le rôle de l'observateur en physique quantique qui change tout) et intégrer juste pour soi en reconnaissant que la quête devrait être unique et personnelle, la force à gagner dans la méditation et d'accepter toutes ses émotions.

On peut gagner à s'embarquer sur le chemin en acceptant l'invisible (car il y en a, forcément...) et que c'est intéressant de ne pas l'enfermer dans des dogmes restreints et en acceptant la science qui permet de tempérer certains égarements de l'esprit.
Vivre le mystère sans s'égarer. Vivre la science en acceptant le mystère.

La page du jour résume vraiment bien, oui, aujourd'hui.

Sinon, le blog du fils.

Et des nouvelles de ma voiture. Hum, normalement je récupère ça jeudi après que l'essentiel du problème ne s'avère peut-être n'être qu'un problème de masse.

Je prends cette image pour illustrer la journée, allez. Elle est assez symbolique du processus par lequel je passe.

Je continue aussi à lire Méditer pour les Nuls et je pressens que ce sera bien suffisant pour arriver à ce qui m'intéresse sans claquer les 1200 euros que j'aurais bien mis sur l'année pour la formation et le stage et rencontrer des pairs de l'apparente voie du milieu.

Ouille

 Et en considérant différents événements de la journée, dont un quiproquo avec Solène, un commentaire sur une vidéo de Fabrice Midal, je me rends compte de l'énorme tourmente dans laquelle je suis (en bien comme en mal, ça fait bataille là-dedans).
Un truc comme un incident mécanique (le volet électrique défaillant de mon bureau activé par mégarde et qui plonge la pièce où je vis le plus et où vit la chienne dans un noir permanent) a failli m'achever.
Mais j'ai tenu.
J'ai correspondu très bien d'ailleurs avec Solène sur un quiproquo dans la perception qu'elle avait de mon immense douleur ressentie sur la charge mentale du travail d'enseignant.
J'ai indiqué à mon fils un point d'acupression, j'ai donné le lien de cette vidéo magique sur les points d'acupression à Clarisse aussi et à une correspondante.
J'ai mesuré le début de ma quête en commençant Méditer pour les Nuls (et c'est l'objectif de ma semaine de le lire avant de prendre une décision sur le stage que je voudrais faire)

La plus grosse claque, le ouille majeur, fut l'intense réalisation que je suis un handicapé psychique (pour les normes de cette société) et que cela avait pu contribuer à faire de moi un handicapé physique (par le processus de la somatisation).
Oui.

Inadapté totalement je suis.
Si un truc dans un procédé me révolte ou s'il n'y a pas de passion, de magie, de joie, de liberté, je ne peux pas.
La mesure de mon hypersensibilité est tout simplement de nature morale en premier lieu.

Bref.
Merci à cette journée inspirante. J'ai pris une claque, en dépit du ouille. Mais j'ai mesuré à quel point, aussi, ce n'était pas grave. Je dois accepter ces limites et regarder aussi à quel point ça fait quelqu'un comme moi de fort par rapport à des trucs qui ruinent les gens ordinaires : je me branle des conventions, du nombre de like, d'être le male viril ou de réussir à tout prix.

Le blog du fils est ici.

La page du jour est là.

Merci à mon volet d'être remonté après un quart d'heure de manipulation.
Merci aux deux contacts avec qui j'ai causé. Et à Solène, et à mon fils, et à sa mère.
Et merci aussi à tout ce que j'apprends en ce moment grâce aux trucs super intelligents qu'on peut trouver quand on cherche ou quand ils sont partagés par des personnes intelligentes.

J'illustre l'article avec cette photo de ce que j'ai fait pour mon fils, même s'il n'en voulait pas ce soir.

Hou. Ah. Oh. Hu...

 Hou. La voiture a bien été livrée au garage et je vais bien en avoir pour dans les 4 à 500 euros. Hum.

Ah. J'ai découvert qu'un de mes deux acteurs favoris était LGBT+, et je sais pas, du coup, je me suis inscrit sur son instagram parce que ça fait un moment que je me demande ce qu'il fait depuis The Hobbit.

Oh pour l'anniversaire de ma sœur que j'essaie en partie de souhaiter dans la page du jour.

Hu... pour une bière qui ne m'avait pas forcément transcendé à l'époque mais qui avec 4 ans de dépassement de la date limite prend son envol avec un petit processus sans doute de madérisation...

Et puis, sinon, le blog du fils, allez...

Ah si, un lien d'un joli entretien avec un grand monsieur.

Ah si, en me réveillant de la sieste, j'avais ce nom : Charles Lelouch et puis aussi Vitrac. Hum.
Faudrait que je m'amuse avec sur internet dans une quête de sérendipité.

Et une image pour illustrer l'article parce qu'il y en a des trop belles que j'ai générées pour la page du jour.

Et je mets le lien de la vidéo de demain, faite le jour de l'anniversaire de ma sœur. Ce sera répété encore demain. Mais deux fois valent mieux qu'une.

Susceptibilité

 Tout vient de trucs gênants ressentis quand une date est proposée dimanche dernier et qu'une seule comédienne semble peu enthousiaste.
Mes sens me disent qu'elle n'en fait pas assez ou préfère privilégier autre chose, mais que c'est pas totalement vital. Mes sens peuvent me tromper.
Je ne le mentionne pas et j'envoie un sms à la comédienne pour souhaiter qu'elle ne soit pas responsable de l'échec de la représentation que le metteur en scène s'était cassé le cul pour obtenir. Je mets en avant la joie ressentie et le besoin de se sortir du caca (dans lequel elle semble être).
Je n'ai pas l'histoire de la comédienne et ne l'aurai pas parce qu'elle est responsable de l'échec et m'a dit que mon message était déplacé.
J'ai répondu poliment mais j'ai été submergé par la susceptibilité et mes intuitions pures qui se trompent en général peu.
J'ai dû pondre cette page du jour, après une méditation, et généré aussi ces deux images qui sont ici pour surmonter juste le fait que je n'aimais pas du tout qu'on me dise que j'étais déplacé.
Mais j'ai adoré ce que ça m'a fait.
Cela me renforce dans le fait de devoir continuer à écouter mes sens et à dire ce qui doit être dit, et devoir encaisser si on pense que c'est déplacé.
J'ai donc bien appris sur rien, trois petits mots à quel point j'étais hypersensible quand je défends une cause juste (le metteur en scène qui s'est cassé le cul et tous les comédiens qui ne pourront pas jouer).
Ok, c'est pas la mort. Et je lui ai dit que personne ne lui en tiendrait rigueur mais quelque chose vibre absolument en moi pour me dire, hum, un effort aurait pu être fait dans le sens où elle n'était a priori pas au courant de cette date proposée déjà bien avant par mail.
Je ne juge pas. La vie est compliquée, c'est parfois la merde. Le théâtre n'est pas forcément la priorité quand c'est la merde (et ça a l'air d'être la merde pour elle d'où le déplacé alors que je ne connais pas sa vie). Mais c'est pas ma manière de faire. Le théâtre est un projet passion pour moi et tu dois t'engager au max. On t'en veut pas si ça marche pas, mais si t'es pas engagé autant que les autres, ça se sent.
Et là, juste maintenant, ça me fait chier de ne pas jouer en février.
Surtout du fait de l'expérience mystique que m'a donné la représentation.

Le blog du fils est ici.

Pour la susceptibilité, j'ai réglé le problème grâce à la page du jour et ces deux images. Et je mets la deuxième en illustration.

Je vais maintenant sans doute générer un truc sur le fait que ça m'emmerde de ne pas jouer après une méditation demain.

Gremlin ?

 La page du jour pour le sujet Gremlin.

Le blog du fils, pas Gremlin.

Et là, faut que je réfléchisse. Je viens de finir la vidéo de présentation de la formation à la méditation (sachant qu'il n'y en a aucune de validante en France) et j'ai quatre choix : rien, pas trop cher (mais pas de stage), cher, encore un peu plus cher mais tu as tout.

Sinon, le gremlin, pour résumer, eh bien je ne sais pas. Peut-être que je démarrais mal ma voiture, mais quand même. Peut-être que le froid n'était pas bon.
Peut-être que...

Oh non, je ne sais pas mais tant pis, c'est comme ça.
Une bise à Solène qui est contente que j'aie pu passer la voir et pour qui j'ai trouvé trois romans d'une autrice qu'elle adore à Noz : Katherine Pancol.
Merci à la vision du serpent-dragon, très claire que j'ai eue après avoir fait méditer Solène sur une émotion.

Merci aux gens de la formation Reso parce que il était bien le truc ce soir.

Merci à mon fils qui ne m'a pas finalement embêté même si j'ai lâché comme un con tu casses les couilles parce que je ne voulais rien louper quand il m'a appelé.

Et en ce qui concerne le Gremlin. Hum. Du moment qu'il soit passé dans un autre moteur.

Merci à la rune que j'ai tirée pour l'ambiance générale du jour, voire de la semaine et aussi donc du rapport au stage puisque je m'informais ce soir. Berkana. Croissance, terrain fertile, renaissance après une période d'obscurité, beauté physique, feux d'amour sexuel.

Hum.
C'était assez ça.
Merci aussi au garagiste qui ne m'a rien fait payer et que ça a dû faire marrer de voir que j'avais malgré tout oublié ma carte bleue chez lui.

Joie, liberté et magie.

La page du jour

Le blog du fils

Un gros bisous et un meilleurs souvenirs à Solène qui a perdu sa grand-mère aujourd'hui. Dans ces cas-là, je crois au miracle de célébrer les miracles de notre naissance et de celles d'avant et d'avant... de chaque génération d'avant.


Après avoir vu cette vidéo hier, j'ai eu envie d'enquêter sur l'association reso et j'ai envie de faire un stage dont on parle ici.
J'ai eu envie de demander l'avis de ma mère (qui m'a toujours aidé, mais là, c'est en sacrifiant tout ce qui reste du compte de réserve qui ne sert à rien).
C'est, je crois la somme des signes que j'ai reçus qui m'ont amené là. Et qui me permettent de définir que si toute action que je fais ou entreprends n'est pas sous le sceau possible de la Joie, de la Liberté et de la Magie, ça ne vaut pas la peine pour moi.

Je me suis fendu d'une lettre que je mets ici pour poser des questions à l'association Reso.

Bonjour, j'explique ma démarche. Je pense être pas formaté comme la norme au niveau du cerveau. En regardant l'interview de Corine Sombrun, j'ai compris que tout ce que je vivais ou avais vécu correspondait à ce qui ferait un chaman dans les sociétés traditionnelles. J'ai une intense pratique du jeu de rôle (sur table ou surtout en ligne depuis le covid) et du théâtre et une formation d'artiste qui stimule totalement mon cerveau là-haut mais fait que je n'ai aucun ancrage dans le quotidien sauf lorsque je suis dans la nature ou en conscience sans jugement. Je pratique l'instant présent, les quatre accords toltèques, en partie le magnétisme ou des expériences de vision, tout ça parce que maintenant j'ai le temps et que j'aimerais gérer ma personnalité sujette aux passions ou à l'addiction et surtout mon corps d'handicapé. Je bénéficie en effet de l'AAH pour une cornée oculaire bousillée, une hernie au cou qui entraîne des douleurs permanentes et des névralgies ou tendinites. Echapper ou maîtriser la douleur est donc quotidien, le plus fort moyen étant de se livrer aux passions. Or, Fabien Olicard, Fabrice Midal, Corine Sombrun ont tout pour être aussi des passions et toute ma quête du mois (je m'impose un mot clé par mois, par jeu de l'esprit) sur le mot chaman m'a amené à encore plus découvrir et apprécier les personnes citées. J'adore aussi faire découvrir leur compagnon animal ou totem aux gens, j'emploie cette technique pour qu'ils aient un référent de bienveillance et de bonté qui peut aider à ne pas se juger soi-même. Et paf, je découvre que vous faites des formations. Je regarde les prix, Ma voiture vient de me coûter 2200 euros et c'est la quasi-dèche. Si je fais la formation ou peut être pris dedans, c'est potentiellement un peu chaud en cas de coup dur mais si je ne vous écris pas pour prendre les renseignements, je peux me fouetter le cul avec des orties pour ne pas avoir écouté les énormes expériences de sérendipité et synchronicité qui m'ont amené à vous.

Merci à ce que vous faites. Merci à Fabrice pour son incroyable humanité. Je serai fasciné par une discussion sur l'intelligence spirituelle développée par Gardner à cet égard. Car il n'est pas besoin de croire pour être spirituel mais il y a un bonus, je trouve si on se fabrique ses propres mythes plutôt que de couler dans ceux des autres. 

Hou.

J'ai été long.

Et je ne me suis pas relu.

Merci d'avoir été jusqu'ici. Sourire.

Mes questions sont donc :

- Existe-t-il encore des places pour une des deux formations (je ne sais vers laquelle aller, la basique sans doute mais ce qui me motive c'est de transmettre avec bienveillance, ce que j'espère faire déjà) ?

- Depuis Bourges, où serait la formation en présentielle la plus proche et à quelle date et, sinon, y a-t-il des formations pendant les vacances scolaires (ce qui me permettrait de mieux dealer avec la mère de mon fils pour sa garde) ?

- Y a-t-il éventuellement (ô le vil prolétaire handicapé :)) une réduction pour les gens avec le statut AAH pour faire cette formation ?

Mes débouchés personnels seraient de reprendre la visite aux malades en établissement hospitalier ou être visiteur de prison et d'avoir les armes de proposer des techniques pour mieux supporter certaines conditions. Mais avant, il faut que je m'arme contre mes propres douleurs et la gestion parfois compliquée de celle-ci. J'ai été convaincu par plusieurs vidéos de la chaîne de Fabrice que j'avais là une clé. Qui ouvre une porte, qui ouvre un manoir, qui ouvre un univers....

Merci encore.

La réponse est maintenant toujours dans...

 ...la page du jour.
Cela ne me gêne pas d'y parler de ce qui m'arrive dans les visions et d'en rire et de trouver des chemins à travers ça.
Car sur les trois visions de ce matin (forger un rune, poser des anneaux ou fusionner) il y a matière à un peu de contrôle pour aller aussi fort que ce que j'ai fait avec ma mère quand elle était à l'hôpital et à surtout penser à se soigner soi-même.
Parce que ouh. Les derniers mois, compliqués, m'ont bien cassé les muscles du dos.
Mais ça va aller.
J'étais occupé dans les sphères du haut, je vais maintenant rejoindre le tout et penser plus à moi.

La page du jour, du coup.

Le blog du fils, aussi...

Et l'image que je retiens, allez...

Autre grosse épiphanie

 J'illustre mon blog avec une petite trinité arbre, chat (très caché) et fils...

Sinon, bonne journée avec le fils. Grosse épiphanie dans une connexion avec Solène (où j'ai vu son enfant intérieur et je ne sais plus toutes les images que j'ai vu pour elle) suivie d'une autre épiphanie en ce qui me concerne où j'ai continué de voyager mentalement et où j'ai vu aussi mon enfant intérieur (que je ne décrirai pas ici, mais il est mieux que l'ancien chien-garou cybernétisé sans tête) et mon palais mental qui devenait cité et s'éclairait.
Bon sans, je ne sais pas comment les gens ressentent en dehors de leur corps, mais moi, c'est la sensation de toucher l'infini ou l'invisible à l'intérieur de moi que j'ai. Quand je voyage, je suis l'enveloppe contenant l'univers de mes voyages ce qui permet de rester humble sur les capacités de fou de mon cerveau à visualiser ou la possibilité de rejoindre d'autres sphères.

Je suis un peu fatigué cela dit, le choc et les remous spirituels qui aident à guérir la psyché et le corps, c'est comme des séance d'ostéo. Faut un peu de temps pour se replacer et se remettre.
J'ai aussi vu une vidéo conseillée par le contact mystique et bon, c'est marrant, hein, tous ces gurus ou médiums qui affirment des vérités établies et très new age sur l'échelle des âmes ou des consciences.
Je suis persuadé que certains sont purs et croient dur comme fer à ce qu'ils disent.
Ceci dit, derrière les paroles, il y a toujours un peu de morgue, toujours de l'accroche pour les bons clients potentiels et le sentiment total pour moi qu'obéir à un dogme est la pire erreur qui soit. Il ne peut y avoir de vrai chemin spirituel que personnel.
Ne pas expérimenter par soi-même, rejeter ce qui ne va pas n'est pas la voie.
Et ce n'est pas un dogme. C'est qu'il y a des milliards de possibles sur c'te planète et des milliards de rêves et de croyances potentielles. Chaque imaginaire est l'infini pour moi. Ne surtout pas l'éteindre. Sentir, ressentir, ne pas faire le mal et vibrer sur ce qui nous fait le plus vibrer.
Et si ce n'est pas spirituel, c'est pas grave.
Les chemins physiques ou intellectuels mènent bien plus à se réaliser dans la vie de tous les jours.
J'ai acquis la certitude absolue que mon don de visualisation ou de perception intérieure est mon chemin de vie et ce qui doit maintenant me nourrir le plus.
Il est utilisé énormément ensuite pour le jdr et peut l'être pour le théâtre.
Il faudra que j'arrive à vibrer plus dans la vraie vie..; Mais ça... :)


Le blog du fils...

La page du jour... 

Grosse épiphanie...

 Beaucoup, beaucoup de synchronicité aujourd'hui.
Me dire que je devrais me faire un contact mystique et me le faire sur quelques échanges (et ce n'est pas grave si ça s'arrête vite comme tous les échanges en général, il faut tirer la grâce d'un instant de révélation pour soi et espérer qu'on a pu aussi aider l'autre).
Etre perturbé par une réflexion du contact sur le fait qu'on choisisse son incarnation (enfin que l'âme le fait) et donc tenter une méditation sur le sujet qui aboutit à un truc du genre révélation alchimique avec clé et porte du temple intérieur dévoilé et accès à l'énergie de soins. Mais mes voyages mentaux ne sont jamais hors de mon corps, non, j'ai la sensation de voyager dedans. Jamais, jamais eu l'occasion de "sortir" vraiment... Ceci dit je pense que le ressenti est le même. Le cocon protecteur est toujours là pour moi. Je ne crains rien en voyageant dans ma tête.
Rêve, la veille où je résistais aux zombies grâce à ma peau de métal invisible et où je pouvais les rendre à la vie en les embrassant (la symbolique d'une sorte de réveil de certaines morts)
Réfléchir au sens du prénom du contact, lié au mien et aboutir à la page du jour...
Refaire mon portrait chinois dans mon temple intérieur et décidé que mon animal, finalement, c'est la licorne (non, je ne prends pas mon totem, c'est autre chose que l'animal) alors que mon fils a eu une histoire avec une licorne avec la psychologue...

Le blog du fils sinon...

Et une photo de mon temple extérieur...

Zen appliqué...

Dernier jour des trois jours premium sur mon jeu, cool, grâce à 1,5 % de gagner un truc, j'ai pu gagner tous les trucs que je voulais. Cool.
Le fils est allé là où je voulais l'emmener cet été. Cool aussi pour lui. Son blog.
J'ai oublié d'enregistrer la page du jour ce matin, j'ai dû en refaire une autre, mais elle est cool.
La douleur est vive, très vive, pitin de déchirure et de chaîne de conséquences, ça rend con et occupe la moitié de ton cerveau (comme retourner chercher un portable dans ta voiture loin alors que tu l'as utilisé le portable et que tu l'as et que tu l'as juste posé à un endroit à la con, comme avoir du mal en répétition mais savoir sereinement que l'adrénaline le jour du pestak fera le job).

Cool aussi, par contre, tout ce temps pour soi et de pouvoir sacrément méditer et voyager mentalement du coup.
Après, comme j'ai le cerveau à moitié occupé, j'ai pas pensé à utiliser pour des pensées de guérison, je me concentrais sur mes capacités à voler (dans la tête, hein, mais j'ai eu ce fantasme d'un truc à la con en jdr avec un personnage qui a ce seul pouvoir dans un monde où il n'y en a pas et qui l'utilise pour porter autre chose : des paroles de paix)...

J'ai aussi beaucoup aimé ce que j'ai vu sur la Kabbale. Mon expérience mystique me dit et me confirme que je ne peux adhérer à rien d'extérieur à soi. Eh. Quand tout est déjà en soi, que le seul temple sacré est soi-même et qu'on l'admet, pas besoin d'artifices pour focaliser la volonté.
Du moins, en ce qui me concerne, car je n'aime pas l'idée d'obéir ou de louer une volonté suprême. Juste de dire merci aux forces de l'Univers. Merci plutôt que prier pour demander.
Merci. Juste merci.

Bon, après, si je pouvais avoir moins mal, je prends, mais je vais essayer de méditer dessus...

Allez, une image prise en rentrant du théâtre...

La vendeuse de nems...

 Pour plus d'explications, la page du jour...

Et sinon, le blog du fils...

Un courage à ma maman qui a dû repartir à la clinique parce que la prothèse s'est encore luxée.
Il lui ont remis en place le bazar et ils changent tout vendredi.
Sa race, quand même.
Un courage à ma sœur qui panique plus que moi, mais c'est normal, elle est sur place...

Et une image par jour, toujours le figuier.

Le rêve vrai...

 Très physique, très empreint...
Un peu d'érotisme lié à une figure féminine de serveuse tendre et compatissante qui vendait des nems.
Une incroyable scène à balader dans un jardin où je me fais virer par deux rombières qui ne veulent pas que je sois chez elle.
Un bus que je quitte parce qu'un gang de blacks va s'amuser à tester des armes à feu non loin.
Une ex à poil sur un matelas.
Le personnage de la serveuse qui a une histoire avec une femme (je deviens ou je laisse la place à une femme).
En couleurs.
Et puis, aussi, le rêve vrai de Donjons et Dragons, l'honneur des voleurs que j'ai vu tout seul dans la salle ce matin et qui est exactement parfait dans le genre. C'est le film que je veux revoir avec mon fils. Absolument.
Merci à toute l'équipe qui a pu produire ça.

Un merci à l'auteur du livre sur comment devenir médium que je lis en ce moment, non seulement pour le mot du mois prochain, mais pour le potentiel, à titre personnel, que le livre a à rester sur ma table de chevet.
Il résume et synthétise des grands principes sans faire chier avec de la soupe ésotérique.
Se concentrant sur des choses évidentes, certes, mais qu'on oublie.
Cela m'a permis, pour la première fois de ma vie, après avoir été déçu de ne pas pouvoir être magicien, de m'interroger sur mon chemin de vie, sur ce que je voudrais faire vraiment. J'ai médité... Et c'est simple : apporter la joie.
J'ai eu la réponse il y a déjà des mois dans la forêt.
Mais voilà.
Apporter la joie est le rêve vrai, mon rêve vrai.

La page du jour, sinon.

Le blog du fils...

Et une vidéo cool relayée par Clarisse...

Une photo pour illustrer l'article du nombre de personnes avec moi au cinéma...

Le mot du mois prochain...

 Medium.
Sûr.
Certain. Pas que ce soit mieux que sorcier ou shaman, mais c'est ce qui me correspond le plus. Canal...

La page du jour, sinon...

Le blog du fils...

Et la décision de bloquer un quart d'heure par jour chaque jour pour méditer. Il est bien ce livre sur les médiums que j'ai lu, ça livre surtout des techniques de méditation et respiration...

Et un bisou à ma maman qui doit être ma quasi seule lectrice mais qui ne pourra pas le faire pendant quelques temps, le temps de la rééducation après l'opération du genou.
Elle est fatiguée après s'être fait endormir deux fois (une fois de base et une fois parce que la prothèse s'avérait luxée en salle de réveil)...