Les petites joies (72)

- La balade en ville, un peu embrumée, avec le fils ce matin.

- Être complètement brisé par "Olympe" (un nom de code et je ne donne pas plus de détails) qui a voulu se barrer de chez moi dès qu'elle a vu mon salon pas rangé et trouver la résilience d'accepter mon invisibilité, de dire merde à ceux qui ne m'acceptent pas comme je suis, de percevoir la haine que j'ai encore pour mon père, la haute mesure de mes capacités à la divergence et d'en apprendre beaucoup sur moi. J'ai vraiment vécu un truc violent. Mais... Shit Happens. C'est la douceur qui terrasse les démons. Préférer l'audace aux regrets. La trinité du fataliste éclairé.

- Continuer le rangement chez moi, pour moi. Même pas pour mon fils qui s'en fout. Même pas pour "Olympe" à qui j'ai voulu montrer une pièce avant et puis une pièce après (et qui n'a même pas voulu voir la pièce après). C'est chaud d'être à genoux et de regarder chaque carreau et de se dire : mais comment est-ce que j'ai pas fait pour ne pas voir ce bordel ?
Mais c'est bien. Pas de musique, pas de podcast, pas de distraction, pas de motivation pour quelqu'un (même le désir de mon fils de recevoir un copain), juste faire pour mon éveil spirituel. Comment devenir plus grand en diffusant de l'amour dans un lieu plutôt que de la haine de ce que vous a fait le père.

- La page du jour

- Le blog du fils et les joies contenues dedans.



 

84

 Ah, allez, le meilleur du jour, c'est finalement d'avoir fait cette vidéo pour demain.


Mais j'ai bien aimé aussi :
- Donner un coup de main pour commencer à monter le lit de mon fils (chez sa mère)
- La page du jour.
- Le blog du fils même si le sujet est sérieux (grosse crise aujourd'hui)
- Récupérer les objets au petit musée rigolo.
- L'expo sur Hub au château d'eau.
- Le concert Musique et dessin à l'auditorium.

84. Hu.
L'occasion d'essayer de le relire ? 
Je l'ai commencé quelques minutes avant minuit en 1984 je me souviens. Et je l'ai donc lu en 1985 mais dans une période absolument pas terrible pour moi au pire du pire de l'anorexie / boulimie.
Hum.
Ah non, tout n'est pas gai. Mon adolescence, l'état de mon fils. Mais eh. 

Ma vidéo de la semaine donne une vérité dont je suis fier. 
Et c'est déjà bien.

Les petites joies (37) / Le rêve et la réalité.

Un rêve où je fais l'amour à une femme trop dure avec elle-même, pas par pitié, par tendresse, pour lui montrer de la douceur. Tout ça pendant que ma mère peste dans le fond d'une maison qui emprunte un peu de la maison principale de mon enfance et qu'ensuite j'ai à bouger dans la nuit, un déménagement mais tous mes sens sont brouillés de nuit et je dois dire à la mère de mon fils de conduire à ma place. En plus, j'ai un peu peur de ne pas avoir dormi et je suis pas sûr d'avoir joui au cours de la nuit avec cette femme, j'ai des images de position précise mais aussi j'ai des zones d'oubli.
Dans le rêve, je résous sans doute des trucs de la nuit ou avec moi-même.
Dans la réalité, je réalise que j'ai accepté une situation impossible de quelqu'un a été sans doute la personne avec laquelle j'ai eu la connexion la plus forte. Et je dois mettre les choses au point dès qu'elle daignera communiquer. Je ne suis pas un objet. Encore, je serais un amant, pourquoi pas, mais ce n'est pas le cas. Le fait de ne pas être un sujet est insupportable. Le comportement de la personne n'est pas à blâmer pour autant. Il est égoïste, dur ou autocentré d'une manière de voir ou en accord avec les peurs, les phobies et l'incapacité d'assumer d'un autre côté et donc basé sur l'axe de la survie.
C'est comme quand la mère de mon fils m'a abandonné.
J'aurais pu être très sévère dans le jugement vu que c'est moi qui ai souffert. Mais d'abord sa gueule, d'abord sa survie. C'est la mécanique de survie de l'espèce. Je ne reproche pas. C'est humain.
Tout décision ou manière de faire imposée à l'autre peut avoir des conséquences lourdes. C'est comme ça. Mais je ne peux pas me permettre d'être mal aussi souvent. Basta rastaquouère dans le présent qui est habité par une immense douleur physique dans le dos en plus.
Je dois gérer de mettre fin à un truc fort, de ne pas déprimer, de ne pas me provoquer un herpès vu l'état de fatigue mentale et physique. On va se concentrer sur ce qui fait du bien tout le temps ou fait du bien de temps en temps sans faire de mal.

Les trucs bien du coup, les joies.
La discussion avec le fils à midi ou dans la voiture pour aller au CMP.
Aller à la boulangerie avec lui.
Le coup de fil d'un ami. Oh la la la, sa femme. Je suis désolé pour elle. C'est une amie aussi. Je vais lui envoyer un message.
Reprendre la lecture de Revan pour Starwars dans un petit creux en attendant mon fils après avoir tenté de prendre un programme en avant pour la MCB (non, y en a pas), vérifié s'il y avait du cinosh pour mon fils (non plus), acheté une liqueur chez Monin et vérifié quand les nuits et lumières finissaient.
La partie de jdr de ce soir. Vu le profil de mon personnage, je sens que je vais devoir être parti pour des compétences pas prévues au départ.
La page du jour (eh, l'autodérision et puis parler du rêve aussi. J'aime bien aussi l'aspect autofiction / autodérision)

Le blog du fils est là sinon.

Et un lien sur le sang menstruel que je vais essayer de checker. Mais je le mets quand même (c'est en anglais mais avec les traductions automatiques maintenant...)

Les petites joies (35) avec un peu de concentration.

Le forum des associations ce matin, trop content d'avoir parlé avec...
- Ceux du stand Maleluka et surtout Jenny, bon retour Jenny.
- Un gars du stand de l'amitié franco-japonaise. Je pense que je vais rejoindre l'asso, c'est pas engageant de folie.
- Un gars du stand de l'escargot ludique (ex escargot rouge). Eh, pourquoi pas du jdp sur des vendredis soirs. Je ne me suis pas arrêté à la confrérie des arcanes. De l'eau est passée depuis le très mauvais comportement de quelqu'un mais le samedi n'est pas un jour forcément arrangeant pour des campagnes alors que j'ai mon fils la moitié du temps et la partie en ligne du mois et parfois, sans doute, je l'espère, du théâtre.
- La responsable de l'association des visiteurs de prison (je ferais bien, mais pas cette année, là, pas cool niveau douleur à gérer et des trucs à régler encore)

Faire une petite balade l'après-midi à la Sablette pour voir le fils. Voici son blog.

La page du jour. J'hésite encore sur le changement de caractéristiques. Mes 7 universelles sont proches. Mais c'est histoire de revenir aux sources qui marchent finalement. Les premières idées sont parfois les meilleures.

Je ne devrais parler que de joie alors on dira que joie de la résilience pour supporter le niveau de douleur dans le dos. C'est très violent. J'ai clairement bien une déchirure et j'en ai encore pour deux à quatre semaines.
Hu.

Prendre aussi la décision de larguer des amarres. Trop mis en l'air à cause d'un affect qui ne me mérite pas dans la manière dont je suis traité. Je dois couper les ponts sur la manière. C'est incroyable que j'ai accepté des fenêtres très restreintes de communication. Bim, je règle ça dans la prochaine fenêtre.

Prendre la décision d'une action chiante par jour. La semaine va être pleine d'actions chiantes, mais traiter ça comme des victoires sur le personnage phobique administratif (c'est l'horreur pour moi, mais en déplaçant le regard).

Un lien éventuellement à la con... Quoique...

Eh. Pas prévu mais bon.

 Je savais pas trop que j'aurais le fils ces deux jours ci.
Mais eh.
On a fait avec en dépit de la fin du coup de fatigue.
Hum.

J'ai la gerbe quand je ne suis pas celui qui joue sur le pc cela dit.
J'ai eu un fou rire à la caisse du supermarché, merci fils, vu ta réaction sur mon enthousiasme pour essayer un plat mélangeant aubergine grillée et béchamel.
Le plat en question d'ailleurs est ici (mais sans le veau pour nous).
https://www.youtube.com/watch?v=PLeNGVCKlaI

Grosse journée à jouer comme un connard beaucoup à duolingo pour voir ce que ça faisait d'arriver en finale. Eh bien, rien du tout.
Je laisse donc tomber toute compétition.

Mon badge mensuel me suffit bien.

La page du jour rôliste (ah la la la fanfan)

Le blog du fils...

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Bon, on fait comme on peut, hein.

 Hier, je...
Houlalala.
Grosse résilience. Je pense que 90 % des gens auraient fini aux urgences. Mais je suis con.
Et têtu.
Ok, ce fut dur, ok, je me suis même planté de chemin pour rentrer en passant par Osmoy (de nuit noire alors que tu détestes ça, et que t'es au tas, huuuu), j'ai cru crever pareil pile poil que pendant le confinement. Sur les malaises, pouf une crise d'angoisse. Bien bien bien sévère. Mais eh.
Respiration. Cbd. Et acceptation du fait que je serais au tas aujourd'hui.
Je pensais pas à ce point. Grosse fatigue. Névralgie de Arnold, déprime sur la solitude, une fraise qui a pas dû bien passer (j'ai été malade une fois bien avec des fraises et depuis les fraises, hu, s'il y a un p'tit bout vérolé qu'on a pas senti, je paye), le crâne bien lourd, pas tout l'équilibre.
Mais c'est pas grave.
Un peu de ménage quand même, s'occuper du vélo de mon fils, faire la gym et le piano, j'ai pu.
Et binouzes ce soir.
Et un essai avec de la pâte à pizza pour tenter une sorte de calzone fromage (qui reproduirait un peu le kachapuri)
J'ai pas les sous pour un four à pizza, mais une pierre réfractaire, hum... Je me tâte... Non.
Je le fais, allez, tant pis.

En espérant (puisque c'est sur Temu) qu'il n'y ait pas ce qui est dit dans ma page du jour (hu hu hu)

Et sinon, le blog du fils.

Bonus, un peu pourri.
Le concert de Fat Boy Slim hier (mais sans le rappel, il manque 5 minutes de rappel, bon...)

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De tout et de rien.

Le rêve de cette nuit impliquait d'être coincé dans une île dans une sorte de dortoir mais ça allait, j'allais bien gérer le truc.
Le yoga fut sympa et propice seulement aux visions de l'éléphant.
La page du jour rend hommage à mon totem.
La séance de théâtre avaricum a fait du bien pour revoir des gens.
Les discussions de sa mère et de moi avec le fils ont permis ce dont je traite dans son blog.

Et. Oh.
Si. J'ai bien aimé l'arte sur les coléoptères vu avec Aoden à midi.
Et la séance de rigolade à la caisse quand la black qui ne comprend pas l'expression table de nuit pour sa table de chevet m'entend dire : vous vous en foutez, y a pas de police, vous pouvez appeler ça table de jour si vous voulez.

J'aime bien les rires en caisses. 

Petite dédicace aussi à la beauté du coucher de soleil que je ne peux pas très bien capter avec mon téléphone.

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Ça pourrait déprimer, mais...

 Mais ça pas le faire.
Mais, entre des trucs appris hier, que je ne répéterai pas ici.
D'autres trucs qui travaillent aussi sur des aspects de la vie privée.
Ou de quoi trouver en vie sociale.
Ou d'un projet qui manque, simplement, en théâtre, à peu et pour au moins une demi-douzaine de fois.
Ou les claques continues sur metadechoc qui déconstruit vraiment tout, même ce à quoi je tiens le plus. Je savais que les runes n'ont rien d'historique, par exemple, mais le fait que le premier auteur qui popularise le truc, l'auteur dont j'ai moi aussi acheté le livre, Ralph Blum, n'était qu'un fumeux qui a injecté ceci du new age ou cela du Yi king. Ouille.
Il y a aussi plusieurs auteurs bien néonazis dans la sphère.
Mais, après enquête, je suis tombé sur Edred Thorsson. J'ai décidé de ne pas acheter de livre cette année, alors j'ai récupéré deux ou trois fichiers pdf en anglais. Mais pour les intéressés, ce livre devrait être une petite bible.

Je suis en déconstruction de plusieurs choses et c'est compliqué, vraiment.
J'ai une traversée difficile dans une sorte de palais mental où je dois réorganiser les choses.
Ok, ça change pas vraiment d'avant. Mais je ne peux me résoudre à me contenter de que la zététique au nom des trucs trop bizarres vécus ou de ma quête de la magie.
Je vais résoudre à appeler l'invisible juste invisible ou inconnu ou informé ou infini, le grand IN :)
Et je vais me résoudre à garder les runes sur mon téléphone, les dés à l'occasion, des cartes occasionnellement pour les jeux de synchronicité (je devine plus sur des choix à faire ou des états présents que sur l'avenir) et le magnétisme et les visions, Je ferais bien du spiritisme à l'occasion, mais dans le cade de ce qui m'intéressait à l'époque : converser, échanger sur du savoir de sagesse. Sans chercher à savoir la part très forte d'égrégore de groupe et celle, éventuellement, d'Invisible.
C'est un jeu de rôle.
Je ferais bien je dis, parce que la plus grande claque c'est encore : se sentir seul. Les croyants sont sans le chemin de la raison, les esprits critiques n'ont plus la magie.

Holalalala.
En effet, ça pourrait déprimer mais ça va aller.
Je viens de dépenser (mais pas assez, il y a deux ou trois spectacles que j'aurais vraiment aimé voir mais je m'y suis pris trop tard, j'avais rien regardé avant) pour 5 spectacles de plus à la McB (avec de la thune et du temps, ce serait presque tout que j'irais voir) histoire de me recharger auprès du public et de la salle quand j'y irai.
Ouais. 
Je suis déçu par mon appel à la MDPH qui me confirme que je l'ai dans l'os pour une réduction sur les trains, pourtant, pitin, avec ce qu'on touche et ce qu'on est empêchés. Ah la la la...

Dans mon rêve il y avait la possibilité d'avoir toujours deux choix, celui imposé par la société où le sien propre..  sur la fin du rêve ça se manifestait par la possibilité de manger une sorte de pizza ou galette orange. Un peu le principe pilule bleue ou rouge dans Matrix... Mais là tout était orangé ce me semble, ou plutôt curcuma.

Le blog du fils.

La page du jour. 

Et j'illustre avec cette image. Je sens que je vais bien aimer ce pnj. Il va être le mentor et la personne à protéger pour les pjs. Une allégorie du mj placé dans l'univers de jeu, mais en beau gosse et avec des pouvoirs, ah... Il sera capable de manifester un jedi éléphant. Le meilleur des compagnons invoqués possible (avec docteur Strange en chaton, pour la magie kawaii).

Oui, ça pourrait déprimer mais le jdr sauve, et d'ailleurs je devrais faire de mes trois piliers décrits hier trois triptyques. 
Paix, Résilience et N'arfoutisme (des règles qu'on ne doit pas respecter)
Joie, Humour et Jeu de rôle
Amour, Harmonie et rôle (pour bien jouer)
Liberté, Curiosité et savoir (des règles du jeu)
Magie, Art et jeu (drôle, si possible).

Métatron et les 7 piliers du coup.

 Pas tant l'ange (que j'utilise comme un des cinq gardiens avec Odin, Cernunmos, Matshishkapeu et la Déesse-mère) que la figure symbolique, liés aux 5 solides de Platon m'a parlé.
Le nom ou des figures symboliques me sont venues en vision et je me suis aperçu que le 13 ou le 14 (dans un cercle qui englobe les 13 cercles) avaient un sens dans ma campagne de jdr ou dans tout ce que je fais jouer, mais, au-delà de ça, sans doute dans ma spiritualité.

Je devrais retenir 5 symboles, ce serait le triskel, l'arbre de vie, le Yin-yang, le pentacle et le métatron (auxquels faudrait rajouter l'infini, l'éléphant stylisé et cercle avec toutes les runes scandinaves mais ça ferait grave de tatouages à se mettre sur la peau sa race, sans compter une symbolique des quatre éléments et de l'éther - le lotus sans doute - pour arriver à 13)

Sinon, j'ai fait un rêve où le mari d'une femme très joli que j'apprécie cassait tout dans ma maison du fait de ma communication avec elle (où je lui disais qu'elle était très jolie). Mais j'arrivais à tempérer la colère du monsieur en lui expliquant que c'était bien de faire un compliment, qu'il avait de la chance d'avoir une si belle femme et que je ne porterais pas plainte s'il offrait un cadeau en compensation. Il m'a offert sa voiture, bon... Toujours mieux que la mienne mais l'explication du rêve était sous le sceau de la tendresse qui terrasse les démons.
Il y a eu un autre rêve où il était questions de faire pousser des plantes et de s'occuper de chatons. J'étais choqué un peu par une jeune chatte, encore chaton, déjà enceinte. Cet endroit était secret et empreint de mystère et en le quittant, j'ai dû affronter moult sectateurs artistes martiaux à qui j'ai bien pété la tronche dans un registre c'est la tatane dans la gueule qui terrasse les vilains.
Et j'ai eu des visions de mon palais intérieur pour un peu de guérison qui tarde à v'nir sur eu'l plan physique. Mais eh.
C'est le temps propice aux visions et à la méditation.

Bonne communication longue avec Solène mais petite déception que certains canaux de communication  avec les personnes dans le registre spirituel ne soient pas ouverts.
Ceci dit, le chemin est sans doute plus propice dans le solitaire ou seulement à deux en communiant sexuellement dans la trame de ce que je suis. Et comme je suis infiniment tout seul depuis des éons, le chemin indiqué par un des rêves récents se poursuit.

J'aime beaucoup mélanger d'ailleurs ce chemin à l'art ou au jdr et les frontières seront désormais de plus en plus poreuses au fur et à mesure que j'accepte la nature la plus essentielle qui soit : croire en ses piliers (du coup, 7, hein, paix, joie, amour, magie, liberté, résilience et curiosité) et son filtre psychique (ce que je perçois est toujours vrai pour moi et mon ressenti, peu en importe la source).

La page du jour, sinon...

Le blog du fils qui a quasi tout dicté et que je remercie...

Chats de rôle : Quoi Jouer ?

Le dimanche, c'est vidéo.

Et sinon, la page du jour.

Le blog du fils...

Et un merci à ma magie ou résilience pour avoir transcendé ce qui commençait comme une sciatique infernale et une sinusite en début de journée.
Et merci aux gens du théâtre d'Avaricum pour l'après-midi de répétition avant la journée de demain et la restitution...

Fortune cookie...

 Dans Magie, Paix et Joie, quel est l'objectif ?
La Joie.
L'idée étant de l'apporter.

La page du jour... qui fait l'essence du blog aujourd'hui puisque c'est elle qui traite du fortune cookie :)

Le blog du fils...

Rien ne devrait empêcher ou entraver la paix, la joie et la magie.

Merci aux joueurs de ce soir, pour m'avoir permis de retrouver le rythme de ce que je voulais faire.
Et je vais pouvoir mettre du shadowrun dans ma campagne... Déjà, la magie en prend les contours.

Noyel.

 Ouverture des cadeaux ce matin, mais avec un petit bug raconté dans le blog du fils.
Gros rien foutre, pitin de jeu de sniper addictif, sa race...
Mais j'ai tiré aux dés, je l'efface pas, hu hu hu.
C'est bien de contrôler son addiction. C'est un jeu pratique pour les moments où je me ferai bien chier dans des salles d'attente ou je ne sais quoi.

Et ce soir Noyel Maleluka.
J'y vais.
J'aurais pas dû. Mais comme j'ai pas pu partir et que, je sais pas, je trouve un peu triste Noyel tout seul cette année (je sais pas pourquoi, le post déprime de novembre), eh bien, ça fera le job ce soir...

La page du jour.

Le blog du fils...

Et j'illustre la journée, allez... Car après tout, le plus important est d'avoir fait les choses avec le fils, en lui faisant manger le truc qu'il voulait : des crêpes...

Bisous mes boyaux.

  De la fatigue, un constat d'échec (sans ressentiment autre que le constat, j'ai pas de flagellation sur le t'aurais pu mieux faire, non, je prends juste le constat) et une source qui est la colère d'après le kiné.

Tout porte au bide depuis des semaines.

Moi et moi. Moi frustré, donc en colère, donc fatigue, uniquement contre moi, et moi qui me laisse traverser parce que je ne veux pas bloquer ou enfouir.
Mais c'est une étape un peu douloureuse.
Dommage qu'on ait divorcé.
Dommage que le mois ait été dingue sur le plan des dépenses nécessaires...
Dommage que ma mère soit trop fatiguée pour nous recevoir.
Dommage que je réagisse comme ça avec mon bide et mes muscles.
Mais pas dommage dans l'absolu... Tout change, tout passe.
La leçon est RIEN n'est acquis. RIEN ne reste. TOUT est changement.
Et il FAUT l'embrasser même s'il y a des tensions de résistance.
J'observe tous les dommages, et s'ils me font chier, eh ben c'est ce que je fais en ce moment, je les chie, je m'en débarrasse et je continuerai à le faire. J'évacue.
Et c'est un petit mal pour un bien. Bisous mes intestins. Merci.

Le blog du fils, allez...

La page du jour, zou, aussi...

La santé.

 Avant gagner 130 millions au loto, bien sûr.
Je parle de magie, de résilience, de joie, mais la santé est le facteur numéro un permettant tout ça.
La santé sur tous les plans...
On pourrait dire magie est égale, tout comme joie, à santé spirituelle.
Résilience est liée à santé psychique et physique, curiosité à santé intellectuelle...

Je m'en suis rendu compte assez lourdement ce soir, mais je ne digresse pas.

La page du jour, sinon.

Le blog du fils...

Mojo, reviens, tu étais parti, mais je t'ai revu aussi aujourd'hui...

De la nature de la résilience...

Le dimanche, c'est vidéo...

Rien d'extraordinaire à raconter une journée que j'ai choisie administrative par crainte de l'orage et de la grêle qui ne sont pas venus (gruiii)...

La page du jour.

Le blog du fils...

Le mot du mois...

 Je pense que tout est dit ici...

La page du jour...

Ou là...

Et c'est déjà pas si mal...
Si je ne devais garder que 7 mots, il y aura joie, résilience, justesse, magie, curiosité, liberté et charisme (ou empathie)...

En m'espérant tout ça :)

Un peu naze, mais ça va aller.

 Tout est dans le titre.
Faut que je rattrape le sommeil et que je m'adapte au mieux.
Merci à l'équipe des mains sales pour Festhéa, même si ce fut long pour mon niveau de fatigue (pitin, j'étais à l'Ouste à la fin)

Merci au fils et à Solène pour les échanges dans la journée.

Et zou.

La page du jour.

Le blog du fils.

Et je ne vais pas tarder à aller me coucher, moi...

Tord t'aime

 J'ai eu tort en proposant le solo pour le festival ?
Non, pensais-je en rebondissant après un coup de blues sur le non de la mairie qui voulait une pièce classique...
Je vais réagir, en faire une pièce, une catharsis, un guide, un renouvellement des totems, une opportunité que ce soit un truc de 1 à 6 acteurs et puis je vais avoir le temps, pas de stress ni de précipitations.
Je me suis aussi fendu d'un long mail d'excuses pour avoir été lâché par ma partenaire à qui j'aurais pu en vouloir un peu si j'avais été un individu lambda, mais non.
Je prends les mayrdes et les nons comme ils viennent et j'essaie de faire avec même si l'épuisement sur le covid, les tendinites permanentes, l'effondrement drastique du niveau de vie, l'Ukraine, le on prend pas parce que on veut du théâtre de la part du festival (là, ça a piqué un peu l'ego sur le coup et le grmbl d'avoir été lâché), la sensation d'invisibilité, la bataille pour avoir la notaire (et l'avoir eue et s'être assurée avec humour et bienveillance que la machine devait enfin être lancée), le fait d'avoir vu un message qui n'aurait pas dû m'être envoyé (et qui hum, en dit long sur ce que je suis et sur ce que je pense de certains mots, mon ex doit être à la sieste, c'est beau, parce qu'elle me connaît la mère de mon fils, ce n'est pas mal dans l'absolu, mais je n'aime pas le mot ex, je le trouve dégradant, comme si c'était le début d'exécuté, d'exilé, d'expatrié, d'exclus)...
Conclusion ?
Je maintiens Totem(s), quitte à le faire d'abord en vidéo et à l'écrire vraiment (alors que j'étais pas parti pour, ça va sublimer tout ça, surtout si j'ai le temps de faire vivre l'expérience à quelques personnes et je compte le faire le mois prochain par exemple)...
Je ne me précipite pas sur Totem(s), du coup, ce qui me laisse le temps d'apprendre les deux projets en cours et d'y bosser.
Je maintiens 4 minutes 37 aussi.
Je trouve un peu de temps pour faire marcher cette webcam de meilleure qualité que je n'ai pas encore fait fonctionner depuis deux ans.

Résilience, je ne suis pas abattu longtemps.
Vérité et accord avec soi-même, j'ai eu la synchronicité de mes deux autres totems (en plus des trois premiers) dans la bibliothèque ce matin, ils étaient côte à côte : le chat et l'ours.
Pureté, ne pas sombrer, ne pas être aigri.
Humour, déconner dans la répétition du soir.
Justesse, travailler ce que je peux du texte des mains sales et écrire un mail responsable après le refus (légitime en plus, j'entends bien) ainsi qu'appeler la notaire;
Joie, j'ai tiré la sagesse et j'ai laissé le jeu ouvert sur la joie dans mon jeu de cartes de guérison.
Fierté ou plutôt amour, dans la manière de communiquer avec mon anima (c'est comme ça que j'ai décidé de l'appeler) dans tout ce bazar...

On rajoutera pour les principes de la liberté, de la magie et curiosité qui sont les trois autres piliers si je devais tout redéfinir en 10 valeurs que bon... La magie de certaines synchronicités, l'envie de continuer à faire et s'informer et la liberté d'être qui on est, même si des fois, caca, les comptes sur les projets personnels, après tout, je ne les dois qu'à moi-même et mon ego n'est blessé que si je désire qu'il le soit, ce qui ne sera pas tellement le cas sur quelques jours et pas du tout ensuite...

Le blog du fils.
La page du jour...

Et vive Totem(s) qui verra le jour, je l'espère, dès la rentrée prochaine...

Vibrer pour soi...

 C'est mon mois de la vibration.
Même sans retour, j'ai testé sur le réseau social de rencontre, juste adresser des merci et des compliments sans drague sur un registre différent.
Bon, petit lapin pour une discussion programmée sur le pouce hier. On verra si c'est un gros lapin ou un petit.
Mais au final, il vaut mieux avoir tenté que regretter de ne pas l'avoir fait.
Bon, et peut-être que le râteau est un art sur lequel surfer...

Vibrer en disant merci quand les gens disent merci. Si une réponse vient, sur 10, c'est déjà pas si mal, ça prouve que les gens ne sont pas tous totalement devenus froids...

Journée un peu longue, parce que sortie courte, mais on a réactivé le billard et sorti le volant pour que le fils puisse utiliser la pédale d'accélération.
Cool pour lui. Et puis il était plus câlin que d'hab ce soir, il sait quand son père est un peu triste très passagèrement.

La page du jour

Le blog du fils...

Madame Bièrenane, trois

 Hum.
Coup de mou et de fatigue.
Un mélange du tout accumulé qui a monté en mousse.

Ça va passer.

ET du coup, court...

La page du jour...

Le blog du fils...