C'est assez fou.
Une sorte de flux comme jamais.
Mais j'avais une connexion avec la source... (rien de mystique, un petit échange avec la source éteinte depuis des tas de jours qui a alimenté un des moteurs de l'écriture).
Et je songe que la véritable source, c'est surtout cette phrase que j'ai dite : J'ai le bleu profondeur de l'océan.
Sur une phrase que j'ai aimée. C'est comme ça que j'ai commencé la page du jour. Sur un petit truc à la con pour rendre hommage, mais à quelqu'un d'autre.
Un premier jet que je pourrais laisser tel quel.
Mais que je tiens à revoir pour éventuellement mettre plus de fiction sur le personnage de l'homme qui est beaucoup, beaucoup, beaucoup de l'auto-fiction, extrêmement proche de moi.
Et puis un truc aussi assez difficile à retranscrire (mais j'aurai les mots) : la capacité à la connexion ou l'imagination.
Parfois je me dis que ce que je ressens quand je connecte est... Ben, c'est la preuve que la magie existe, quoi...
Et puis de toutes les manières la pièce est absolument "méta". Elle brise des codes de la narration, fait de la didascalie le personnage - à la limite - principal et je me dis que c'est la force du théâtre moderne : ne pas hésiter à briser les codes.
La difficulté dans une pièce, c'est pas exemple le jeu des intentions ou des émotions. La puissance de ce qui traverse les personnages est limité par le jeu d'acteur. Mais si tu rajoutes quelqu'un qui commente les sentiments, tu as un truc en plus.
Souvent comique, certes.
Mais c'est aussi ça que je ressens.
Une idée me vient d'ailleurs à l'instant à laquelle je n'ai pas pensé...
La pièce doit juste correspondre à mes trois piliers : Magie, Liberté, Joie...
Et si elle peut rajouter : Curiosité, Nature, Art et Humour. Eh ben c'est la fête.
J'ai été étonné d'avoir quelques larmes en finissant le premier jet et le flux qui m'a fait rajouter une scène et pas mal cramé la pizza qui était au four pendant ce temps là...
Le blog du fils...
La page du jour (que j'aime beaucoup)
Et petit up à la bière de la débauche "Hit the road", que je bois en ce moment pour fêter mon premier jet.
Une tendresse pour mon post insta du jour aussi...
mercredi 22 avril 2026
Premier jet
mardi 21 avril 2026
Placebo.
J'ai bien aimé aujourd'hui les choses suivantes :
- La page du jour.
- Demander à l'IA de me faire le plus mignon totem de guérison. Et il n'y a rien de plus fort que la puissance du placebo, je suppose...
- Le courage du fils chez le dentiste et voici son blog.
- La partie de jdr où je décide d'augmenter très logiquement (pour le personnage et en synchronicité avec le joueur) la compétence imagination (en lieu et place de trucs plus utiles éventuellement mais moins dans l'essence du personnage)
- Les près de trois heures à rédiger ma pièce dont la trame tient en quatre matinées de rédaction finalement.
- Un petit message qui m'a fait plaisir après une semaine d'absence de celle qui a servi de muse pour écrire la pièce.
lundi 20 avril 2026
Art Thérapie
Parfois, il n'y a que ça.
J'ai la trame de l'histoire, je ne sais pas trop qui sera atteint dans les personnages.
Plusieurs choix s'offrent à moi mais ça se décantera quand j'écrirai les trois ou quatre scènes qui restent (à priori il n'y en a que sept ou huit et j'en ai écrit trois aujourd'hui).
Beaucoup, beaucoup, beaucoup de trucs persos dedans (transformés parfois, pas tels quels toujours,dont pas mal d'éléments de ma campagne de jdr actuelle et c'est pas plus mal, le terrain est riche). J'ai jamais autant mis de moi mais faut voir que je viens de manger grave sa race de partout (j'ai manqué me bloquer le dos hier, huuuu)
Et l'art est en effet, ah la la la.
La page du jour.
Le blog du fils.
Et une photo de mon figuier.
dimanche 19 avril 2026
Un dimanche de solitude.
Hum.
Sans le coup de fil à ma mère (qui je l'espère a moins mal de sa chute) et le coup de fil de mon fils (qui a mal aux dents)... Solitude totale.
Quoique, à un moment j'ai dû dire bonjour à mes voisins. Et j'ai échangé quelques bouts de messages avec mon meilleur ami.
Mais je parle physiquement.
Je ne suis pas sorti.
Je n'ai rien fait à part Minecraft Dungeon (l'ancienne et la nouvelle tour, ah ah ah), relire ce que j'ai écrit hier (et voir se dessiner une trame, je pense que c'est mieux à trois personnages, l'idée que j'avais au départ est totalement bouleversée par la présence du troisième personnage qui s'est grave imposé) et dormir pas mal (avec des rêves toujours de déplacement ou déménagement).
Le constat reste le même. Manque cruel de câlins.
Mais la capacité de transcender dans l'art doit donc s'activer un peu plus.
Relire peut-être tout ce que j'ai écrit et le corriger.
Écrire avant ce petit truc d'exorcisme sur les fantasmes. Du genre parler d'une fille que je n'aurais pas eue. Je crois que ça aurait été une fille si la mère de mon fils avait voulu.
Je me rends compte à l'instant que ça m'habite encore cette rage de ne pas avoir vu une vie de plus. C'est ce qui m'a énervé le plus dans ma vie et sur le plus longtemps, c'était l'enfer.
L'enfer, je l'ai connu autrement aussi, et sur plus longtemps. Mais pas dans la colère.
Passons.
La page du jour. Et merci aux quelques souvenirs que je peux invoquer du jdr dans cette mémoire en lambeaux qui ne retient que les rares moments de métacognition.
Le blog du fils.
samedi 18 avril 2026
Le dimanche, toujours vidéo.
Même si c'est la semaine dernière que je l'ai faite...
Le blog du fils...
Désolé à la mère de mon fils pour sa sinusite à cause de ma lessive.
Désolé aux autres avec qui j'ai communiqué pour toutes les raisons possibles et variées si j'ai été un peu trop volubile ou inquiet.
Désolé à la muse de l'écriture si l'idée de pièce que j'ai eu pour transcender pas mal de trucs de mayrde est de la mayrde, j'ai lâche des trucs sur une petite heure, je compte bien écrire ce truc assez rapidement pour une durée de pas trop.
C'est cathartique.
Je dois avouer que plein, plein, plein d'émotions m'ont traversé cette semaine et que houuuuu.
Je suis en manque d'une présence féminine. Grave. Sinon. De plus en plus grave. Mais le texte va peut-être transcender la chose sur la semaine prochaine;
vendredi 17 avril 2026
Tout traverser.
Tout traverser.
- Le blues. C'est difficile de ne pas communiquer avec les gens qui te demandent de ne pas communiquer et qui ont eux aussi le blues. Enfin, le gen. Mais j'ai écrit une lettre que je transmettrai lundi.
- La lettre en question sur des réalités traversées cette semaine très chargée.
- La fin de la colère (j'ai appris quand j'ai été circoncis et c'est un âge où ça peut marquer, je pensais que c'était bébé, non, c'est à presque deux ans et demi, avec mon père, qui devait penser bien faire en plus le con, oui, le con. Pas d'autre mot).
- Ne pas rester seul un bout de la soirée pour aller voir 400 strings au café de la poste et c'était très bien. C'est vraiment ce que je préfère en musique, qu'il y ait de l'humour en plus dedans...
- Le temps pour le piano, même tard, en rentrant.
- L'absence du fils une semaine qui me met par terre une journée normalement mais pas forcément. Pas forcément demain.
- Le sentiment de solitude. C'est parfois étrange d'être un peu le seul seul dans la foule. Mais profiter des choses ne se fait pas forcément à deux. Oui, ça aurait été bien d'être plusieurs pour le petit concert. Mais cela ne m'a pas fait bouder mon plaisir. Le sentiment étrange était plutôt en marchant.
La page du jour, sinon.
Le blog du fils.
jeudi 16 avril 2026
Faire au mieux.
Oui.
Quand tu es vraiment submergé, essayer de nager après avoir accepter de couler au fond.
Mais peut-être que le fond sera samedi quand le petit ne sera pas là.
Ceci dit, une bonne journée, hein.
La colère d'hier s'estompe avec la mécanique de la page du jour.
Elle se tempère avec la présence du fils, excellent moment en bord d'Auron avec lui, d'ailleurs. Voici son blog.
Elle aurait besoin de la présence d'une muse, d'un être capable de la calmer mais qui sait ? Peut-être saurai-je invoquer ça après avoir coulé un peu.
J'ai beaucoup aimé aussi le concert de 400 strings (chanson à textes comiques, totalement mon truc)
J'apprécie un peu moins à l'instant de lire qu'un contact FB (que je ne sais d'où je connais, par la sphère rôliste en tout cas) se retrouve en soins palliatifs. Hum. Vilain cancer qui gagne trop souvent. Mais joli message et je me suis fendu de quelques lignes comme j'ai pu.
J'aime assez le titre de ma page du jour...
Et en parlant de ma page du jour...
Une vague mention aussi dans le blog du fils.
Sinon, quoi ?
Cette immense colère, mais totale au réveil qui conditionne d'autres colères ou frustrations très légitimes (et qui n'ont pas à être édulcorées ou comparées, c'est le ressenti intérieur qui compte).
Imaginez un déplacement de focus. Le regard se déplace pour montrer la réalité sous un autre angle, un angle qui ne peut être défait.
La circoncision est une mutilation absolue de l'intégrité physique et fera perdre de la sensibilité à pas mal de gens. Les gains sont positivement de la merde et même s'il y en avait, ce devrait être le choix d'une personne de se dire : ah moins sensible, ok, donc pas éjaculateur précoce, cool, bonus, moins de risques éventuels d'un type de cancer, ah bien, ok je coupe.
Jamais : c'est pour se rapprocher de cette grosse merde de Dieu. Je n'ai pas d'autres mots, ma colère m'a fait encore approcher ma détestation absolue de la Religion et de l'immense paquet de conneries crasses associées (spécial bonus pour toutes les religions qui mutilent le corps des enfants, bande d'enfoirés de merde, il n'y a pas d'autres mots).
De plus, dans mon cas, il y a eu une petite particalurité qui fait que si j'étais accusé de viol, un élément particulier serait reconnaissable, une toute petite bande du prépuce est restée et s'est soudée au gland. Ce qui fait qu'en plus le job n'a pas été fait parfaitement que ce soit hallucinant que personne ne s'en soit rendu compte.
Bref, énorme colère parce qu'elle est la source inconsciente de plusieurs traumas m'est avis au final. Les gros débiles qui pensent que ça les rapproche d'un Dieu complètement assez pourri pour réclamer une chose pareille ont peut-être une raison de ne pas être traumatisé en croyant à leur conte de fée de merde.
J'ai enquêté du coup. Et c'est quand même absolument révoltant qu'il y ait une zone de tolérance pour ce genre de pratique en France, état laïque.
Hallucinant.
Je savais déjà que les trois trucs qui m'énervaient le plus étaient la Religion, la Politique et la Connerie.
Mais là, on a une belle connerie dans l'application des lois.
Bref.
Grosse colère mais.
La page du jour exorcise.
Le concert de ce soir, bien.(une place gratuite offerte par David et chance extrême Vanessa Paradis a annulé parce que j'aurais pas pu la regarder, j'aime pas niveau voix et sans doute talent ressenti mais ce n'est qu'une impression personnelle)
Bien, enfin sauf pour un truc qui m'a semblé tordu : je n'ai pas du tout aimé la proposition d'Imany. Elle suggérait de visualiser l'enterrement d'un ex et de clouer les planches de son cercueil. Je n'ai aucune ex que j'aimerais voir enterrer (pour le peu de femmes que j'ai eues), je trouve l'idée horrible et je n'ai pu qu'enterrer un ancien moi, celui de la victime (et je ne parle pas que du prépuce), mais pas encore le moi de la colère.
Une bonne discussion avec David, en confidences pour raconter des trucs que je ne peux pas mettre dans le blog et en ce qui me concerne et en ce qui le concerne. J'espère avoir aidé.
La colère ne va pas durer je pense. Un exorcisme ou deux de plus et de toutes les façons quoi faire ensuite à part adhérer à une quelconque association qui militerait contre ces pratiques d'enfoirés de merde (j'insiste, il n'y a pas d'autres mots).
La frustration sur un échec d'amitié à défaut de romance m'habite aussi. Beaucoup. Je vis très mal les échecs d'amitié. Et devoir vivre les deux aujourd'hui m'a épuisé psychiquement. Je n'ai pas pu faire le piano ou la gym.
Tout reste une histoire, cela dit, de déplacement du regard.
De un, je n'ai pas de rancune vis-à-vis de ma mère victime de la décision du patriarcat.
De deux, cela donne l'occasion de faire d'autres conneries dans la page du jour. Je serais presque tenté par un mois du prépuce, hu hu hu.
De trois, eh, il est bon et vital de laisser couler les émotions.
De quatre, j'ai appris comment les éléphants faisaient l'amour alors que je ne le savais absolument pas (c'est quand même hallucinant d'avoir une bite tête chercheuse et que ce soit elle qui fasse tout le boulot sans que tu n'aies à bouger).
Et walla. Long.
Oui.
Mais pas aussi long que la taille du zizi de mon totem.
mercredi 15 avril 2026
Les ailes de la joie.
- Des ailes en marchant en dépit d'une peine affective (c'est plus que de cœur, c'est l'amitié qui semble impossible avec la personne auprès de qui je me suis le plus senti bien à un instant T dans ma vie. Juste une fois. Mais réaliser, houlalalala, l'énergie de cette personne me fait me sentir bien. Et donner la réciproque, c'est peu commun. Une énergie qui dans l'échange fait monter le meilleur. Un meilleur que j'ai gardé puisque j'ai marché avec des ailes)
- Un petit tour au printemps de Bourges en attendant le fils qui était au CMP (j'ai bien aimé regarder une jolie fille manger une crêpe, un concert en scène ouverte, un chien qui regardait le concert, l'exposition sur le festival)
- La partie de jdr de ce soir.
- Le figuier qui continue à pousser.
- Le plaisir du fils à construire un train dans minecraft d'après le modèle de son livre. Et voici son blog.
- Générer 7 pnjs créateurs pour la suite de ma campagne avec l'IA.
- La page du jour.
mardi 14 avril 2026
De l'amour
Il en fallait beaucoup dans ma partie de jdr de ce soir et dans le choix des pnjs...
Vaincre des démons avec de l'amour, ah la la la la, trop bien.
Et une quête qui se dessine, une victoire contre des créatures des ténèbres en leur faisant des bisous ou en tabassant leurs ombres après avoir fait de la lumière dessus.
Pas mal de temps passé sur 7 pnjs, tous connectés par un lien d'amour à sept autres pnjs.
Il en fallait un peu pour un bout de discussion sur un sentiment réciproque qui doit être canalisé pour ne pas mettre en l'air des trucs.
Il en faut aussi pour soi pour se forcer à la musique et à la gymnastique en dépit de la douleur physique.
Je suppose qu'il y en a un peu aussi là :
La page du jour.
Le blog du fils...
dimanche 12 avril 2026
Argh
Et si on passait sur les très fortes douleurs morales, sentimentales ou physiques pour ne parler que des trucs bien ?
- La page du jour qui ouvre une marque sur ma campagne de jdr.
- Le blog du fils qui m'a permis la sortie à la brocante.
- Arriver à faire un peu de piano en dépit des coups de massues diverses (oui, il y a plusieurs massues)
- Young Sherlock que je vais finir ce soir.
- Un petit projet de lecture de conte à Villemenard, faut que je choisisse un conte.
- Avoir préféré une audace à des regrets même si argh.
- Avoir lu la citation de Paolo Coelho : Si vous pensez que l'aventure est dangereuse, essayez la routine, elle est mortelle...
samedi 11 avril 2026
Le dimanche c'est vidéo...
La page du jour...
Le blog du fils...
La vidéo de la semaine
Le site de Maurice Bellet
Et sinon... Hu.
Non.
Parlons de joie, elle sera plus présente dans ma vidéo de la semaine prochaine...
vendredi 10 avril 2026
Ouille (un peu)
Ouille, mal au coude et mal au gros orteil gauche, tous les deux heurtés.
Ouille, pas terrible en chant mais ne pas se jeter la pierre.
Ouille, pour un truc privé que je dois gérer (et je sais pas comment faire à part invoquer une nymphe :))
Mais, eh.
J'ai appris que je dois travailler un peu la hauteur des notes avec le piano.
Ma vidéo de la semaine est juste sur la page du jour de demain (j'adore la citation)
J'ai commandé un ouvrage de Maurice Bellet. Pouf la page du jour.
Le fils a pu profiter un peu de sa mère le temps que je me fasse mal et que le truc privé se passe comme ça pouvait. Pouf, son blog au fils.
Quoi d'autre ?
Ouille, mais victoire sur moi-même.
Le travail de la musique et du chant est la clé.
Bisou à toi univers.
jeudi 9 avril 2026
La joie toujours.
La séance de psy où ça finit sur mon envie, apporter la joie.
La balade au lac avec le fils (dont voici le blog)
Les grenouilles au lac.
La page du jour.
L'échange fructueux sur des aspects de mon imagination littéraire (quelques trouvailles dans un échange)
Les takis concombre citron vert avec mon fils.
mercredi 8 avril 2026
Quand on peut pas tout dire, on image.
La sortie au lac avec le fils ce matin...
Les grenouilles qui s'en donnent à coeur joie.
Le cours de piano
Un échange assez puissant par message avec des images tout aussi puissantes.
Un bon apéro avant la séance de répétition.
La répétition en entier de la pièce qu'on va jouer.
La page du jour.
Le blog du fils.
Les trucs qui mettent en joie.
La page du jour.
Quelques partages avec le fils dont voici le blog.
Une discussion intéressante pendant que le fils est au CMP avec une future amie j'espère.
Assumer sa sieste et les petites visions qui vont avec.
Avoir le temps du piano même ce matin.
La série Young Sherlock que j'ai commencé hier.
La partie de jdr de ce soir.
lundi 6 avril 2026
Lundi de Pâque.
Hou.
Beaucoup d'images dans la tête...
La page du jour.
Regarder mon figuier pousser.
Voir le fils une minute, dont voici le blog...
Les rêves de la nuit donnaient ça :
Une sorte d'Agatha Christie qui faisait une émission de radio me faisait jouer un un directeur informatique d'une petite usine où les porcs pouvaient être tués autrement, passionné de mystère policier et j'allais vivre une sorte de jeu de rôle avec l'intrigue de son roman qui servait de scénario. Une petite ambiance feutrée. Il y a aussi une scène avec moi et un enfant mon fils sans doute ou j'arrive à m'échapper par le plafond, entre deux étages, d'un d'hôtel d'une réunion de gangsters. Un autre rêve où on squatte moi et je ne sais qui dans l'appartement d'un ami d'enfance qui ne vit pourtant plus en Australie, je me retrouve à me coucher plus ou moins sur matelas improvisé et à ne pas trop aimer les horaires imposés. Une sorte de fascisme rampant semble gagner cette Australie.