Les petites joies (39) et balade dans la forêt.

Transcender le rêve de cette nuit dans la page du jour.

Écrire à la personne qui m'a le plus retourné au monde ce que je ressens. Le personnage mauvais du rêve n'était que celui qui était pas content d'être rejeté pour des mauvaises raisons.

Écrire à la personne que je préférais dans un projet pourquoi je quitte le projet.

Balader dans Bourges entre le kiné et la sécurité sociale (où je devais poster un truc) et prendre des tas de photos chouettes.

La séance avec Clarisse et la psy au sujet de mon fils. J'avais mal mais j'ai pas vu l'heure et demie passée et j'étais trop content d'apprendre que mon fils regardait sa mère dans les yeux. Pouf, son blog.

Voir la personne qui m'a retourné pour régler les problèmes de raisons de non-communication et comprendre des trucs. Bon ok, je ne serai jamais un amant, un ami ou un mari, mais ah. Il y a ce truc de se rendre meilleur. Je ne ferai plus d'épistolaire. Mais à l'occasion d'échanger en vrai, pourquoi pas. En tout cas, savoir qu'on s'est rendu meilleur sur l'appréciation de soi-même est bien. Près d'elle, je n'ai pas mal. C'est fou quand même. Personne d'autre ne me fait ça. Dommage que je n'ai sans doute des occasions que de la voir une heure une fois par mois.

Les photos dans Bourges et près de la coulée verte. Toutes dans le lien plus bas. J'ai choisi pour Instagram la coulée verte, mais arh. Il faudrait que j'ai un meilleur œil pour le zoom.

Rire du fait que je me perce méchamment un pied et que je perce pas mal un pneu avant d'aller voir cette inspiratrice, appelons-là comme ça.

Avoir fait le portrait chinois d'un contact et du coup rendre la pareille en faisant le mien, vraiment, avec les images mentales. Ah la la la.
Un truc de fou. J'ai bien changé. 
Mon chemin  (route de la vie) est avec des graviers et monte. Il y a plein de fleurs jaunes, ça fait parfois mal, mais on progresse, on va vers le haut.
La forêt (place dans le monde) est gigantesque, énorme, avec des très grands arbres devant lesquels je suis tout petit mais il reste la place des fougères et des petites plantes que je peux toucher.
L'ours (attitude face au danger) est une famille d'ours avec la mère et deux petits. Des ours noirs, je les regarde d'en haut sur mon arbre. Normalement c'est safe. Mais quand un petit ours commence à grimper, je me dis que la seule manière d'échapper au danger c'est de devenir soi-même un ours, ce qui est possible. Vivre son propre danger. Pourquoi pas.
Les récipients (capacité à l'amour) sont trois : un calice en cristal contenant de l'eau ou un liquide transparent (âme ?), une coupe en bois contenant un liquide rose foncé ou rouge avec des fleurs flottant à la surface (esprit ?) et une choppe de bière allemande avec une bière très foncée, type abbaye, comme celle que je bois en ce moment par exemple (westvleteren et corps)
L'étendue d'eau (sexualité) est étrange, c'est une surface avec de la peinture blanche et rouge et bleue et je suis teinté par ma plongée dans l'eau, l'autre doit aussi faire l'expérience de l'art avec moi et me marquer. Ma vie sexuelle morte depuis deux ans semble donc impliquer une fusion dans l'art et un amour sur les trois plans. Hou. Mais si jamais je trouve... 
La cabane (la famille) est en pierre, il y a un esprit dedans qui me dit : bon retour chez toi. Tout est à l'envers dedans le sol est au plafond. La seule manière de m'adapter et de vivre dedans est de mettre les pieds au plafond.
L'obstacle (la peur de la mort et la manière de gérer ça) est une grosse masse noire, un peu comme de la mousse, pas simple de s'enfoncer dedans mais pas dur non plus une fois qu'on y est. Et surtout, une fois qu'on y est, la conscience s'étend et derrière j'imagine l'univers et le cosmos, on devient en effet beaucoup plus grand.

Les petites joies (38)

- Transcender un rêve assez pénétrant (houloulou, la mère d'un ami d'enfance mais avec un zizi quand même) dans la page du jour.

- La sortie à Noz avec le fils et le repas dehors avec lui. Et d'ailleurs voici son blog.

- La reprise du théâtre.

- La confirmation de qui était responsable d'un petit moment magique hier. La plus belle femme que j'aie jamais vue à Maleluka m'a souri hier dans la rue. Elle n'a été présente dans la compagnie que deux séances. Mais quand elle est passée en vélo et m'a souri, le temps s'est ralenti. J'ai pas compris qui était cette déesse qui me souriait. J'ai adressé un merci à la personne en question si c'était bien elle et c'était bien elle. Et elle m'a dit qu'après un deuil et sa séparation (vécus en même temps), elle avait trouvé la paix.
Il y a des femmes, comme ça, ou des êtres (ça arrive pour les hommes aussi) qui ont la grâce. Houloulou.

- Un post sur X de Bruce Lee (avec ou sans images de l'IA, probablement avec mais il faut assumer qu'on est niqués maintenant pour la vérité des images)

- Les images faites aujourd'hui du théâtre (mais je ne mets pas le lien) et des détails (ici-bas), avec une connerie de FB rajoutée...

Les petites joies (37) / Le rêve et la réalité.

Un rêve où je fais l'amour à une femme trop dure avec elle-même, pas par pitié, par tendresse, pour lui montrer de la douceur. Tout ça pendant que ma mère peste dans le fond d'une maison qui emprunte un peu de la maison principale de mon enfance et qu'ensuite j'ai à bouger dans la nuit, un déménagement mais tous mes sens sont brouillés de nuit et je dois dire à la mère de mon fils de conduire à ma place. En plus, j'ai un peu peur de ne pas avoir dormi et je suis pas sûr d'avoir joui au cours de la nuit avec cette femme, j'ai des images de position précise mais aussi j'ai des zones d'oubli.
Dans le rêve, je résous sans doute des trucs de la nuit ou avec moi-même.
Dans la réalité, je réalise que j'ai accepté une situation impossible de quelqu'un a été sans doute la personne avec laquelle j'ai eu la connexion la plus forte. Et je dois mettre les choses au point dès qu'elle daignera communiquer. Je ne suis pas un objet. Encore, je serais un amant, pourquoi pas, mais ce n'est pas le cas. Le fait de ne pas être un sujet est insupportable. Le comportement de la personne n'est pas à blâmer pour autant. Il est égoïste, dur ou autocentré d'une manière de voir ou en accord avec les peurs, les phobies et l'incapacité d'assumer d'un autre côté et donc basé sur l'axe de la survie.
C'est comme quand la mère de mon fils m'a abandonné.
J'aurais pu être très sévère dans le jugement vu que c'est moi qui ai souffert. Mais d'abord sa gueule, d'abord sa survie. C'est la mécanique de survie de l'espèce. Je ne reproche pas. C'est humain.
Tout décision ou manière de faire imposée à l'autre peut avoir des conséquences lourdes. C'est comme ça. Mais je ne peux pas me permettre d'être mal aussi souvent. Basta rastaquouère dans le présent qui est habité par une immense douleur physique dans le dos en plus.
Je dois gérer de mettre fin à un truc fort, de ne pas déprimer, de ne pas me provoquer un herpès vu l'état de fatigue mentale et physique. On va se concentrer sur ce qui fait du bien tout le temps ou fait du bien de temps en temps sans faire de mal.

Les trucs bien du coup, les joies.
La discussion avec le fils à midi ou dans la voiture pour aller au CMP.
Aller à la boulangerie avec lui.
Le coup de fil d'un ami. Oh la la la, sa femme. Je suis désolé pour elle. C'est une amie aussi. Je vais lui envoyer un message.
Reprendre la lecture de Revan pour Starwars dans un petit creux en attendant mon fils après avoir tenté de prendre un programme en avant pour la MCB (non, y en a pas), vérifié s'il y avait du cinosh pour mon fils (non plus), acheté une liqueur chez Monin et vérifié quand les nuits et lumières finissaient.
La partie de jdr de ce soir. Vu le profil de mon personnage, je sens que je vais devoir être parti pour des compétences pas prévues au départ.
La page du jour (eh, l'autodérision et puis parler du rêve aussi. J'aime bien aussi l'aspect autofiction / autodérision)

Le blog du fils est là sinon.

Et un lien sur le sang menstruel que je vais essayer de checker. Mais je le mets quand même (c'est en anglais mais avec les traductions automatiques maintenant...)

Les petites joies (36)

Vu que je kiffe l'actrice et le rôle dans 12 monkeys, pouf, j'ai mis Amanda Schull comme un des personnages principaux du monde de l'élu, celui que je suis en train de fabriquer. Les deux autres sont générés par IA. Il y a tout qui est fait pour que les personnages deviennent des gros monstres car l'ennemi a un plan, prendre leur place en se sacrifiant. Est-ce que ça va marcher ? Eh, bien sûr que non.

La page du jour.

L'épicurieux avec le fils ce midi. Sur le cœur. Zut, j'ai pas parlé de ça dans son blog... Mais c'est fait ici.

Un rêve assez puissant cette après-midi avec un véhicule que je conduisais mal (une sorte de camping-car) et un départ pour la Nouvelle Calédonie que j'étais pas dit de louper.

Une douleur en moins par rapport à hier, le gros du gros reste la déchirure mais une des conséquences annexe à la hanche est restée très discrète.

La photo de la chatte ?

Les petites joies (35) avec un peu de concentration.

Le forum des associations ce matin, trop content d'avoir parlé avec...
- Ceux du stand Maleluka et surtout Jenny, bon retour Jenny.
- Un gars du stand de l'amitié franco-japonaise. Je pense que je vais rejoindre l'asso, c'est pas engageant de folie.
- Un gars du stand de l'escargot ludique (ex escargot rouge). Eh, pourquoi pas du jdp sur des vendredis soirs. Je ne me suis pas arrêté à la confrérie des arcanes. De l'eau est passée depuis le très mauvais comportement de quelqu'un mais le samedi n'est pas un jour forcément arrangeant pour des campagnes alors que j'ai mon fils la moitié du temps et la partie en ligne du mois et parfois, sans doute, je l'espère, du théâtre.
- La responsable de l'association des visiteurs de prison (je ferais bien, mais pas cette année, là, pas cool niveau douleur à gérer et des trucs à régler encore)

Faire une petite balade l'après-midi à la Sablette pour voir le fils. Voici son blog.

La page du jour. J'hésite encore sur le changement de caractéristiques. Mes 7 universelles sont proches. Mais c'est histoire de revenir aux sources qui marchent finalement. Les premières idées sont parfois les meilleures.

Je ne devrais parler que de joie alors on dira que joie de la résilience pour supporter le niveau de douleur dans le dos. C'est très violent. J'ai clairement bien une déchirure et j'en ai encore pour deux à quatre semaines.
Hu.

Prendre aussi la décision de larguer des amarres. Trop mis en l'air à cause d'un affect qui ne me mérite pas dans la manière dont je suis traité. Je dois couper les ponts sur la manière. C'est incroyable que j'ai accepté des fenêtres très restreintes de communication. Bim, je règle ça dans la prochaine fenêtre.

Prendre la décision d'une action chiante par jour. La semaine va être pleine d'actions chiantes, mais traiter ça comme des victoires sur le personnage phobique administratif (c'est l'horreur pour moi, mais en déplaçant le regard).

Un lien éventuellement à la con... Quoique...

Les petites joies (34) malgré tout

 J'ai plus ou moins choisi ma cuite. Mais pas la grosse chiasse qui va avec. Houloulou. Épique.
J'ai pas choisi de vivre la douleur physique ou de me remanger un impact affectif en rentrant.
Je vais essayer de rire de tout ça.


La page du jour est ici.

Le blog du fils est là

Et je suis content sinon des photos ici-bas

Les petites joies (33)

Hou.
La page du jour.

Rigoler chez le kiné en dépit de la douleur. Il m'a donné un rdv la semaine prochaine vu le niveau de bobo...

Dire à une femme à qui ça a fait plaisir qu'elle était jolie au supermarché. (C'est bien, à chaque fois elles disent merci et ça ensoleille leur journée).

Les images du jour.


Une petite partie de jdp ce soir...

Et sinon, le blog du fils...