Le fils
https://ebatbuok.blogspot.com/2018/08/megablocks.html
La page du jour
http://www.lapagedujour.net/aout2018/onzeaout2018.htm
Réviser mon projet des 28 avec des pouvoirs un peu fun...
Les Vingt-huit.
C'est simple. Ils sont sept qui peuvent
devenir 28 et leur pouvoir premier, aussi con soit-il, a le potentiel
de changer une société, voire le monde...
Chacun en possède un des sept
suivants.
Les autres capacités sont optionnelles selon le niveau
de jeu que vous avez envie de faire jouer. Perso, pour moi, y a tout
ou au moins, de base, le premier pouvoir et les trois autres qui
suivent. Mais dans un style plus réaliste (entre guillemets), chacun
est libre de faire ce qu'il veut.
Comment les sept sont apparus ?
Une
intelligence cosmique qui s'est divisée à la suite d'un rituel, un
incident X de votre choix, un beau matin et les personnages qui se
réveillent comme ça, un type mystérieur appelé John Ghost qui les
rencontre un jour et leur demande de choisir une des 7 cartes qu'il
tient en main...
1) Si tu poses une question à
quelqu'un et qu'il te répond un truc pas terrible, en lui reposant
la question une autre fois, il se met à répéter sa première
question indéfiniment à quelle que question qui lui soit posée. Tu
peux interrompre le pouvoir en demandant à ta victime de te faire un
chèque / don d'argent de ton choix que tu prendras ou non pour
toi.
Exemple :
Toi : Il fait beau aujourd'hui,
non ?
L'autre : Mouais.
Toi : Il fait beau aujourd'hui,
non ?
L'autre (forcé) : Mouais
Toi : Tu aimes les films de
gladiateur ?
L'autre : Mouais
Toi : Tu aimerais changer de
sexe ?
L'autre : Mouais
Toi : Tu es le roi des cons ?
L'autre : Mouais
Toi : Bon, allez fait moi un
chèque.
L'autre : Mouais
Cela vaut aussi pour les gens qui
commencent à te poser une question con et à qui tu parviens à la
faire répéter une seconde fois.
Exemple :
L'autre : T'as changé de coupe de
cheveux ?
Toi : Quoi ?
L'autre : T'as changé de coupe de
cheveux ?
Toi : ben quand même ça se voit,
pourquoi tu poses la question ?
L'autre : T'as changé de coupe de
cheveux ?
Toi : Et sinon, ça va la
famille ?
L'autre : T'as changé de coupe de
cheveux ?
Toi : J'ai croisé ton ex la
semaine dernière, elle a demandé des tes nouvelles.
L'autre : T'as changé de coupe de
cheveux ?
Toi : Bon, ok, fais moi un chèque.
2) Quand des gens manquent de civisme
sur la route (pas respecter les distances, pas laisser passer les
piétons, rouler trop vite, rouler trop lentement longtemps, etc), tu
as une télékinésie de fou, tu soulèves leur véhicule, le
retourne à l'envers et le pose sur le bas côté. Bon, en vrai, même
dès que ça dépasse le manque de civisme. Les mecs qui ne
respectent pas les limites que tu trouves humaines et responsables.
Pouf, envolés, et sur le bas côté. Ca marche évidemment dès que
t'es poursuivi pour une raison quelconque ou que tu poursuis
quelqu'un pour une bonne raison. Il est fort probable que tu puisses
aussi agir sur le mec qui t'as fait une crasse.
3) Quand tu vois une merde de chien
dans un endroit inapproprié (jardin, parc, trottoir, rue), tu peux
la téléporter dans la bouche de celui qui a laissé faire... Si le
chien est errant, la merde se téléporte dans la poubelle la plus
proche.
Mais ce n'est pas tout... Quand tu vois
des gens jeter des trucs pas appropriés tu peux les téléporter
aussi dans leur slip et ensuite, sur concentration et si tu vois le
gen en question, tu expédies le tout (le gen, le slip et le truc)
dans une benne à ordures. Tu peux aussi, sur concentration,
téléporter des objets qui traînent mais que tu n'as pas vu jeter,
toujours dans le slip des gens. Hein. Ou le pantalon, s'il ne porte
pas de slip, ou dans la bouche s'il est tout nu. Ça doit bien aller
quelque part, merde. Tu pourrais aussi jouer avec des déchets
d'usine, en sachant que ça risque d'être mortel pour les dirigeants
ou ceux qui ont laissé faire, mais eh, c'est comme ça, c'est la
vie. Quoi ? Oui, si t'es dans le caca, tu peux jeter un truc, le
téléporter dans ton slip et ensuite te téléporter dans une benne
à ordures.
4) On peut pas te dire non si tu
demandes poliment, évidemment plus c'est compliqué pour l'autre,
plus tu dois demander poliment. Dans le plus absolu du difficile, en
cinq minutes d'une conversation très polie de ton côté, tu peux
obtenir un million ou une faveur de quelle que nature que ce soit.
Pour des trucs pas durs, quelques secondes suffisent, hein, mais
demander une fellation, un million et puis ensuite son suicide
politique au président des États-Unis, faut vraiment avoir 5
minutes de demandes très polies devant soi. Ah oui, pas plus de
trois trucs, à la même personne par jour. Après elles ont du mal à
s'en remettre et elles commencent à t'en vouloir, ce qui fait
qu'elles ne peuvent toujours pas te dire non mais qu'elles ne
respecteront pas leur parole.
5) Tu renvoies aux gens leur propre
connerie ou saloperie par le biais d'une attaque mentale générée
par la phrase : ah putain, t'es trop con. Boum, plus la connerie
est grande, plus l'attaque mentale est puissante. Normalement tu peux
transformer en légumes pendant plusieurs semaines des inciviques ou
des racistes ordinaires. Les gros gros cons ou salopards, eh ben ils
meurent. Si t'es sympa, tu peux changer la nature de l'attaque
mentale en transformant le manque d'intelligence des gens en super
intelligence existentielle, extra et interpersonnelle ou en
sainteté, quoi... Tu choisis. Y a des cons que c'est sympa qu'ils
deviennent des saints, y en a d'autres que c'est sympa qu'ils crèvent
ou deviennent des poireaux. Tu peux laisser les gens choisir en
disant légume ou licorne (saint).
6) Tu peux provoquer l'ataraxie chez
tout le monde dans un rayon de 100 km en criant Ataraxie. Tout le
monde est atteint d'une tranquille quiétude de l'âme et peut faire
le bilan de sa vie, sereinement, et peut-être reconsidérer d'autres
options. L'ataraxie dure jusqu'à ce que tu utilises à nouveau ton
pouvoir (un peu plus loin) ou que tu t'endormes ou que tu te déplaces
de plus d'un km. Il y a des chances que cela rende pas mal de gens
conscients qu'ils n'ont pas besoin de consommer autant de viande ou
qu'ils pourraient être moins égoïstes ou plus en accord avec
eux-mêmes. Il va de soi que cela permet aussi de cesser tous les
conflits et que le temps de sortir de la parfaite quiétude de l'âme,
c'est pas dit que des trèves aient pas eu le temps d'être signées
ou des nouveaux accords plus justes signés.
7) Tu guéris tous les maux, du corps,
de l'âme, de l'esprit, les travers toussa. Bon, en échange, faut
que la personne en face consomme un peu de n'importe lequel de ton
fluide corporel. N'importe lequel. T'es même capable de guérir du
vieillissement mais une fois par mois et seulement d'un an tu
rajeunis la personne. Tu as aussi comme limite de ne pas pouvoir
soigner une personne plus de trois fois par jour. Un truc cosmique,
eh. Enfin, en même temps qui a besoin d'être guéri trois fois dans
la même journée ? Sauf, bien sûr, s'il faut soigner une
blessure, une maladie et un handicap psychique. Comme ça prend un
peu de temps de faire ça. Faut quand même compter que c'est
difficile de soigner plus d'une personne par minute. Ouais, tu peux
même réparer des défauts génétiques.
